x生命里的某一天，咩咩's crossover~

昨天见了导师，我的开题报告第四稿终于算是差不多了——但是还是要微调一下，不过导师说我可以一边改一边做PPT了。

这算是阶段性胜利吧？

昨天跟导师还有师弟从一点一直到聊到快六点。从我们的开题报告，说到司考，又说到以后实习工作，最后说到怎么申请去美国拿法学的master还有bar。我和我导师还说要参加雅思考试！思路绝对是相当发散。不过我内心的好多问题确实得到了解答，总算轻松了一点。

以前想法有点太简单了，以为司考通过之后，一切都会变得很容易。现在才发现其实所谓的天下第一考，只是一个起点罢了，之后的每一步都要比这个考试难得多，自己差的也不是一星半点儿。

前几天跟别人聊天，突然发现自己的脑子在很久之前就已经停止转动了。具体是停了多久，我想了一宿也没想明白，只能大概说是很久很久：很久没有认真的读书和写东西，脑袋也完全处在应付生活的停滞状态。再没有主动的去想过什么问题，更没有再融入到某部作品里很长一段时间思索一个问题。

恩，很久没有。

阅读的习惯哪里去了呢？

看着床头的书厚厚的一摞，最上面的那本存在主义普及读本积都是土——怪不得我早上起床的时候会不停的打喷嚏——内心确实充满了愧疚。长期以来，我坚持一个逻辑是：如果一个人不读书，那么ta就无从思考。

这是我的思路。当然不一定适合别人。

还是对自己的愧疚。

床头的书应该是这一年多来自己收集的十分想看的书，却为什么都堆在那里落满了尘土呢……想想自己在司考之后很长一段时间浑浑噩噩的混吃等死，每天脑袋里想的东西根本不切实际。现在很认真的希望自己把什么恋爱之类的问题都从脑袋里delete，固执于这种没有答案的问题已经成为我借以逃避生活的理由。倒不如彻底放下了，去做一些充实自己的事情。

我承认我是对生活不服气。因为我觉得我很好，但是一切待我并不那么公平。那么好吧，我今天在这里不得不承认：也许我不够好，也许只是我自我感觉良好。那么好吧，我要停止想这些，然后去充实自己，最后我将会变得更好。而这一切，我只为了我自己。我不忍心总是对自己愧疚。

昨天再翻尤瑟纳尔已经看不进去了。我只能把她的书先都放回书橱。不得不承认，几年前的心境现在不再具备，真实的感到自己少了很多激情和勇气，取而代之的是对生活的麻木。喜欢在别人说生活里发生的什么很特别的事情时，做以下两种回应：装做很吃惊，或者干脆面无表情的点头。

我觉得我应该恢复对生活的知觉，让脑袋里的一潭死水重新流动起来，清澈常新。

想想研一的一年之所以感觉到充实，一方面是因为在学业上投入了很多——不过目前看来明显还不够多，另一方面就是在很多老师的指导下看了很多经典的著作，感到内心的充实和丰富。

昨天导师说到前一阵一位80多岁的法学学者到学校做报告，虽然老先生报告的语速不快不慢，但是引人入胜（言外之意就是绝不是像现在有的学者那样，做报告跟说相声似的，通过天花乱坠来吸引台下的听众——不过我到是不反对天花乱坠，关键是要言之有物）。导师说她真是想把老先生说的每个字都记下来，觉得每个字都特别有用。我很遗憾我没能参加，错过了一次学习和提高的好机会。其实这正是我对阅读的感觉。一些大师的著作确实字字珠玑，常让人感到豁然开朗，对生活的某些问题幡然感悟。

司考复习的最后阶段，我还坚持在读《白话史记》（一些台湾学者翻译的，我强力推荐）和《世界通史》。我能对历史感兴趣完全得益于司法考试对法制史的考察，我突然觉得原来历史并不是之前上学时遭受的背年代、背事件、背革命意义。年初时为了能学好中国法制史，还看了黄仁宇先生对中国历史的评述，进而发现其实历史可以用多种视角去看待和评述。虽然历史是过去的已经固化的东西，但也并非绝对的一成不变。大概是从那个时候开始对历史感兴趣，还跟一些喜欢历史的朋友交流讨论。然后看《世界通史》，发现西方人研究历史——包括做科学研究的思路与我们又是不一样，这是很吸引我的东西。看到《白话史记》的时候，发现台湾学者严谨的治学态度实在让我钦佩。看历史常常会有如下感叹：原来事情还可以是这样的啊！

遗憾的是司考之后，有了大量的时间，却再没阅读。之后买了台湾学者们译的精简版的《白话二十五史》，一直放在书桌上。其实对秦、隋唐、宋还是很感兴趣的，却没再读。谁有什么好书推荐给我么？

年初的时候无意买了一本季羡林先生的《我这一辈子》，买回来当天就看了多半本，夜里2点多才依依不舍的把书放下，之后却因为种种琐碎再未翻看。后来听到季老去世的消息，先生的书又热卖了，很多人都在读、在评论。我反而更不愿意看下去，不愿意参与讨论。季老是强调做人要“真”的，我想，我会在合适的时候再翻看这本书。

床头还有一本郁达夫的散文集，大家都知道他的《故都的秋》。又要感叹以前还在中学的时候每天没什么课余时间还把三大本朱自清散文翻了个大概，为什么之后念了大学、毕业了、又念了研究生，书架上只是不停的添置自己喜欢的作家的集子却不再读呢？郁达夫和沈从文，从来都是从书架上拿下来，翻一页，然后放置不知多少时日，再擦干净灰尘放回去。散文确实不能讲故事，也不能传授给我们什么直接的知识。跟散文差不多的就是林语堂和叶圣陶的杂文与随笔，好像一直都是在书架里装样子的。我想，现在的自己这么心浮气躁的，也许适合看一点这样的文字定定神。

插一句：前几天跟一个不怎么熟的姑娘聊了几句。发现现在文艺青年的品位真高，他们说的名字我大部分都不知道，相较之下我属于白丁一类。不过好在我看书既不是为了提高品位，也不是为了跟人显摆，更没想过当文青儿，我就图个内心充实踏实。但是我从那次聊天中学会一点，那就是好在我没跟人家说我也看书。

刚才围观了小胖的新日志，感觉他说的跟我想说的差不多。不过他听的音乐属于品位高的那个水准，我看的书都没有流派，就是随心所欲的胡看。但是我们对于自己喜欢的东西，都很清楚。能有人跟我喜欢看的书差不多，能聊上几句，那属于惊喜。不过看书也不是为了跟人聊天，跟人聊天的话，得看明星八卦和股市大盘，这个屡试不爽。

还有一本周国平的《闲情的分量》。现在还活着的国内作家，周国平算是我还比较欣赏，而且看得也算比较多。但这本书可能很多人都没看过——至少应该不会买，这是一本周国平对古诗词的点评集。我有个变态的习惯，就是大半夜睡不着，没准就吟诵两首唐诗宋词，似古非今是吧？放古代法制史里讲，这个行为在某朝某代是要砍头的。不过好在我们生在在红旗下，没人管我这点酸事。大概就是因为我对诗词朗诵有癖好而已，我也坚持认为古诗词的韵律是最应该被拿来“诵”读的。以前还有一本《李白诗选》，现在不知道被我放哪儿了，想到了就突然想翻翻。接触诗词朗诵大概十年余了，朗诵方面没什么心得，到是应了那句“不会做诗也会吟”。最近发现身边喜欢写诗的朋友越来越多，我觉得大家都挺有才的。我就继续吟我的好了，大家科研方向不同。

现在手头在看的书跟所做的研究有一点点关系，是商务部WTO司司长这些年来的随笔，讲的就是他眼中的WTO与全球化。我得承认这家伙还是很有才的，文笔很不错，而且是北大法学博士（每一点都让我羡慕）。我最近关心的话题都很“现实”，基本上都与我的开题内容有着或多或少的关系。不能忘了自己是个经济系的学生，不能什么都不懂，至少要有自己的学术领域，要不然研究生就白念了。所以，我这种阅读是较为实际的充电。想到去年这个时候，我受某老师的感召正在读马克思的《资本论》，后来那门课结了还看了一阵，然后就放在书柜顶层了。今年生日的时候刘大美女还送了我一套亚当斯密的《国富论》，同样被束之高阁，很搞笑的是跟这两套书邻居的是孟德斯鸠的《论法的精神》。想想自己学了四年法律，现在又花三年时间年经济学，居然一本经典也没研读过，唉……真的是我导师昨天所说的那样，是“职业教育”么？快别给自己找借口了。

决心某天会开始读！

我觉得上面这个决心基本上就是没有决心……没有被排上日程表的事情，基本都不会发生。

昨天还跟导师说我要好好学英语呢……我以前很喜欢看《柳林风声》，也许应该拿出来再看看，但是这次应该看英文的那半。

最后我要坦白说我床头还有一本书是《2009年中国古镇游》，这本书基本上是用来YY的——哪有时间出去玩啊。其实事实上是我时间有的是，我是没胆子自己跑出去玩。昨天晚上在网上看了半天机票，发现今天飞去大连140，飞去青岛186，飞去武汉200……无语了吧。人怂胆小。所以，想出去玩的时候，翻翻这个带图片的指南就差不多了。

发现除了开头，整篇内容其实跟题目没有太大关系。不过我确实是在某天想到这个问题，然后昨天和导师讨论之后，加上今天看了小胖的日志，发表了以上这些感慨。

算是鞭策自己一下吧。

还有，题外话是，这周真的不适宜约人吃饭，我跟五拨人约了吃饭都黄了。恩，生活可能就是这个样子的吧！通通都改天好了。

可是会不会：改天=不知道哪天=没有这一天

我要被讨厌了

我有个缺点：嘴不好。曾经在奥组委的一个老师说我今后，成也是这张嘴，败也是这张嘴。

恩，我知道，我承认：我确实嘴不好。嘴太毒。

做人，应该看透却不说透。我只能做到前一半。

可我今天又忍不住要说透。

经过了两个月的煎熬，昨天终于得知司考成绩了。通过的消息通知了少部分人。当然也在博客上写了。然后消息很快就散播开来。

很多朋友是真心替我高兴的，我能感觉到，我真的很感激。我想，这些人是真的在乎“我”而不是在乎我是“谁”的人。我也很在乎你们。

也有插科打诨的。叫我请吃饭之类的。一概忽略了。

更有某些态度大转弯的。有点不可思议的。突然有点不适应,可能没有被巴结过，很过敏。

我就是考过一个考试而已，又不是当上什么政要了。大可不必这样。

我想，说这些话，肯定是又要伤人的。但是生活有点不太一样了，我只是想说不太一样了。

晚上喝了可乐，也许又要失眠了。所以，这篇日志没准会有点长，而且有点无聊。不想听婚恋话题的可以不用继续往下看了。

先想说今天去看了2012。之前没太想过看电影要有什么心理准备，这次以后要注意了。不知道是穿少了，还是吓到了，整部电影期间我都觉得很冷，而坐在我左右的小伙子都表示电影院里明明很热。这部片子在电影院看实在很值，画面和音响效果都非常好。我还得感谢老赵定了一场这么多人的，我要是在没什么人的厅里可能会被吓得更厉害一些。

我就是很害怕，我觉得好象是恐怖片。

老赵说，那都是假的，骗人的。

我还是害怕。

我没看过恐怖片，连悬疑片我都不看，我胆小，而且是特小那种。像2012这样要面对死亡、毁灭、灾难之类的，让我害怕。

这就是不成熟。这些都面对不了——而且还是假的。

人性的阴暗面我也忍受不了。

我觉得我幼稚得应该被表彰。简直让我自己不可思议。这些不是一个成年人应该面对的么？

我下一步要努力让自己勇敢到可以面对这些。而且我最近正在努力变得坚强，面对一些小崩溃的时候，我就默念“要坚强、要坚强，这些都不算什么，什么都不算。”效果还行吧。也许还应该再少点抱怨。

最近不太喜欢让自己说话。而且有点口吃。说事情说不清楚也说不明白。不仅是词不达意，更多是语无伦次。

但是也许是最近看了很多文献，却经常会蹦出几个单词来。自己觉得怪怪的。还是不要讲话好了。

晚上回家的路上在想：什么是现实？

晚饭时我表达了一个很愤青的观点。其实想想我根本也不可能变成一个不靠谱的、靠男人的人。有些事情我做不到。

曾经做了一件被很多人笑话+数落，但是自己坚持认为是正确的事情。遇到一个“理论上”的Mr. Right，也就是大概我单子上列的那些他都符合，而且很喜欢我，愿意让着我、宠着我。其实一切应该会很好。可是，当时的自己，就是不喜欢。而且是很固执的不喜欢。

不是觉得对方不优秀。相反，就是觉得对方很优秀，所以，如果我不喜欢他，就应该让他走，去找更适合他的人。

我觉得我这么做才是对的，是符合我自己的观念的，但是之后被无数批评骂的鼻青脸肿。而且，在人家找到合适的人之后，在我仍旧是现在这个样子的时候，大家更喜欢拿这件事来说：看，后悔了吧，肠子悔青了吧？谁叫你那个时候那么傻呢？

我承认，我后来发现，自己当时是幼稚了。但是，是那个时候的自己不够懂事，还不值得拥有一切。

而且，即使一切可以重来，我还是坚持认为我应该让他走，去找他的幸福。如果我不爱他，我为什么还要自私的霸占着，不让别人来爱他呢？

但是，如果我当时真的自私了，也许我现在是幸福的。但，那个幸福的开始，是不是有点动机不良呢？

于是，我只能无不遗憾的说，我错过了一个人，一个适合我的人。我不知道我能不能再遇到这样的人，但我不后悔。我也会很认真的，祝福他的。

然后我继续被耻笑。而且被指责为“不现实”。

那么谁告诉我现实是什么呢？

是找一个有车有房有钱的男人嫁了么？这样是不是很现实？

恩，是比我这样一直不知道自己在等待什么并且还在继续等待要现实，对么？

前一段有人说我是“坐以待毙”，我还坚持更正人家为“守株待兔”。可能好听了一些，但是没差多少意思。

环视了一下周围的铁杆光棍们。发现男士们继续“守”下去极有可能是“以守为攻”。而我们这个性别的群体，似乎就变得越来越弱势了。想到投资学上常讲的：重要的不是买什么，而是什么时候买。

行情好的时候，大家都涨，随便买哪支都会挣——只是多挣或少挣。行情不好，你偏偏杀进来，不是进来减肥放血么？

于是我想，我是不是错过行情了？难道过了红光满面的那几年，就只能一路看跌了么？

现实是，似乎就是这样。

剩女这词简直太残酷了，感觉就像对女性的侮辱，差不多等于扒光了打。

可在我们这个年龄，一边是父母家庭，一边是学业事业，一边是个人感情。怎么顾及的了？

说来说去，倒是好工作比好老公的短期收益好。至少让我有饭吃有房子住。毕竟爱情不是生活全部。

但是长期呢，怎么想比较现实？我吓得不敢想了。

现在觉得“爱情事业双丰收”这话听着就跟中头奖似的。怎么都觉得这世界上哪有这么好的事儿啊？这概率忒小忒小了。谁丰收一个我看看呗！

仔细想了想，又觉得周围结了婚的XDJMs其实家家都挺丰收的。于是又觉得不是什么小概率事件了。

太讨厌了吧，我又不是学统计的，我怎么解释啊！！！

只能说人各有命。别人有的，你不一定有。我有的，别人也不一定有。我看看我有的呗。

我拿司考当男朋友，混了半年多，总算没有辜负我。我已经很欣慰了，别无他求。虽然过程很折磨人，但是想想我宁愿让世界上的事情都可以这么解决——这样我至少不会再对生活束手无策。

我太软弱了，我很畏惧生活的艰难困苦，但是养尊处优已经和好逸恶劳划等号了。所以，八荣八耻。

唉，党应该把八荣八耻好好给那些富二代讲讲，跟我说这个没用。我想败家呢，我能败什么啊，我什么都没有，穷N代。

前几天在开心上看个贴，说其实最不容易的不是80后，是80后的父母。我觉得说的太对了。

后来给我妈念那个贴。我还看见她偷偷抹眼泪了。

那里句句说的都真真儿的。

我们难，爹妈把我们拉扯这么大不是更难么？他们从没跟我们抱怨过什么，倒是我天天都在说谁谁家有车，谁谁家有大房子，谁谁家老爸老妈有权有钱……这些多伤他们的心啊。其实心里一直想，以后出息了，就能养家糊口了，爸妈也能跟着过上更好的日子了。他们出门也能跟人家说：我们家闺女怎么怎么样……这个什么什么可贵了，我闺女给我买的……可是，现在怎么都觉得好日子离我那么远呢？

说到这个就想起之前提到那个Mr.Right说过，说现在奋斗什么的也不敢说，就想以后自己挣钱了，能养家了，爸妈去超市买东西能不看价钱，而是想买什么就买什么就行了……又想感慨了，但是不感慨了。过去了。

以上这些，我只想说，生活告诉我们，貌似以我这种普通人的能力，我只能顾一头，那么，也许，钱比爱情更重要。而自己挣的钱，才是可以花的钱。

说到这里，就是今天晚上讨论的另一个“现实”：到底该不该花男人的钱。

我一直很惊奇于一件事：我周遭的单身，不管是单男，还是单女，一致认为谈恋爱是件往里搭钱的事情。而且很搭钱。

这就奇怪了。大家都往里搭钱，那么谁赚到了？

于是发现，有些女人心安理得的花着男人的钱，而有些男人也这么花着女人的钱。可惜的是，我们这些人，没有足够的钱，或者没有足够的能力留住要留的人，最终惨遭单身。

忽略过程不谈。谈钱伤感情，谈感情伤钱。这个应该已经是达成共识了。

大家教育我，花男人的钱是应该的。于是，我又被批评为：不现实。

难道不乱花人家的钱也该被批评么？

好吧，那么，是不是以后谁想约我吃饭必须附送3k以上小礼物一份，且所有人均消费百元以下、环境嘈杂恶劣、男女服务员平均人品相貌8分以下的非著名餐厅一概不去，否则免谈。这样是否现实？

没疯吧？

咱可是好人家的闺女，有些坏事咱可不干。

现实是什么啊？

最后说到“挑剔”这事。

不凑合这口号我喊过，但是究竟是不是我带头喊的，我忘了。但是我保证我再也不喊了。可是没人愿意跟我凑合。

晚上和小颖讨论怎么定义要求高这事。

我说我看上的看不上我，那么就说明我要求高了。要不然人家怎么觉得我配不上人家了？

那怎么着不高啊？换句话，怎么就合适了？就算没凑合啊？

想来想去，最后还是得凑合。只是度不一样。用咩式问题解释法解释大概就是说：两人凑合，可以凑合3度，也可以凑合8度，也可能必须得凑合100度——那还真是相当凑合了……

科学的讲，也许是定位的目标群体有问题，有些人，你跟他凑合800度都没戏——人家不跟你凑合啊——人家宁愿跟别人凑合1000度去——当然了，至于那个1000度有没有人跟他凑合那就是另一说了。不能考虑多变量，不然没法计量了。总之吧，我们要承认，这种情况是存在的，这是现实。所以，也就别较真儿了，逅累的。

自己跟这胡扯了这么一大堆，觉得还挺有意思的，可见喝了可乐睡不着的时候是多么的无聊。

总之吧，生活总是会变得不太一样的，但是还好，只是不太一样，而不是太不一样。于是，要抓紧甜蜜的部分使劲往心坎里装，狠狠的咬住哪怕就那么一丁点儿甜滋味，闭着眼玩儿命回味——这真的是我们在这个灯红酒绿纸醉金迷的世界里活下去的最后动力。至于生活里那大部分的苦辣酸嘛，眉头一皱，咬咬牙，再不行就跺跺脚，也就过去了。更何况，咬牙的时候，说不定还能回味起牙缝里那一丁点儿生活的甜味呢，对吧？

尽管有以上那么多不满和抱怨，但是我觉得我还是活得挺好的。你看我司考都过了，我的好日子就算还远着呢，我也比昨天近了一大步了，不是吗？

这就成了，我知足了。

下一步，继续那个“生容易，活不容易”的生活。恩，接着活吧。撒开欢儿活。

有啥好怕的。还能2012了么，哼～

昨天晚上一直不睡觉，梦想着零点也许能查分。我妈一直陪着我没睡，结果没法查。

做了一晚上梦，梦见好多人。

早上7：30起来，8：00之前几分钟都在反复重播声讯台的号码。

我妈正要出门，我在屋里喊：过了过了。我妈跑过来，我把电话给她听，第二遍报分。

然后上网又查了一次。


生平第一次一卷和二卷得了这么多分。也生平第一次三卷和四卷得了这么少分。但是总分过360了！！！！！！！

想到大家应该都没起床。第一个信息是发给导师的。之前每次开题报告讨论上都在讨论法律话题，导师也一直关心我能不能通过。不知道师弟过了没有，我也没敢问。

之前对了四卷的答案还哭了一鼻子。感谢当时安慰我的博士师兄！

现在坐在这都不知道要写什么好了。

之前想，要是过了也不给大家发信息了，有点扰民。但是今天过了还是没忍住发了几个。实在太高兴了。

刚才小胖给我打电话，我都不会说话了。不知道说什么。

现在脑袋里差不多就两个关键词：过了；美。

可能又要哭一鼻子。

我终于能证明我自己了。终于能了。

RT

贸易救济网又出问题了，好在通过别的渠道也算出了数据。感觉有时候百度、google虽然不学术，但搞点边边沿沿的东西还是管用的。只是不要寄托太多希望就好。

WTO网站仍然让我有点迷惑，好在我要的也不多。

刚才溜号儿跑到优酷上看了几个小视频。OMG，发现色情和暴力的title还真是点击率超高，但是内容保证不黄不暴力。看了有点让人不舒服，让我感觉外面的世界很可怕，一直留在书桌边才是王道。可这明显是不可能的。于是再也不想溜号儿看什么视频了。

另外还溜到论坛去看最新消息。看了以后心里更乱了。大家杂七杂八说的都是好话，于是更担心了。我发现我和别人不一样的地方就是在于大家都希望是好消息，我却希望都是不怎么好的消息，或者根本都是坏消息，这样也许就更踏实了……我为什么对生活都是自暴自弃的想法呢？不知道从什么时候变成这样的，或者没准一直就是这样，我才发现吧。

最近的确发现了许多自己以前不知道的自己。

anyway，过几天就知道了。然后好与不好，什么都不说就是了。该做什么，还是要做什么。

有时候想，也许我应该像一个机器里的一个零件一样活着，无时无刻，该干什么就干什么，没有那么多情绪——反正有没有情绪都是一样的，生活总是让我们该做什么就去做什么。这样也许更现实。那些浪漫主义情怀，还是留给55岁以后吧。

明天又要见导师，这两天终于肯认真的改自己的开题报告。文献综述部分就是越写越觉得自己资料看的太少，可是目前据不完全统计中英文已经逾百，然后觉得大概是看了太多水平很一般的文献吧。反正开题报告已经被我写成2w多字了，觉得再写下去，我的论文就要被撑到5w以上。而导师说4w+是ok的。于是内心有点纠结。目前认为是自己看得太少，所以不够宏观，因而不够精简。

明天拎去请导师定夺吧，我自己这方面要做的工作确实还很多，今天要继续努力完成一部分。

我觉得我有必要活得更坚强更实际更脚踏实地一点，这样也许更能像一个25岁的人。

前一段变得有点陌生，现在准确的讲还有点迷茫，接下来会怎么还没有预计。只是简单的觉得至少应该越活越好才行。一些极端的想法和做法应该被搁置。前几天发现自己还是不合群，可能是自己觉得，也可能是突然发现，不管怎么，在家里自己呆了很多天以后还是没有忘怀。小时候那种感觉再度涌现，不知道该怎么面对的时候，我往往逃避。我发现我不知道的东西还是太多了。我该怎么办我还是不知道。也许，我应该沉默。

前天看了妖夫人的日志，moving。想到身边的同龄人，大家的生活各有千秋。唉，不想感叹了。我觉得她真的很厉害。最后，我觉得我应该好好活着才行——当然我本来也没有想要去死——只是，我应该，好好活着才行。

最后，小颖同学注意了，咱们明年的旅游计划是不是应该开始着手筹备了？导师说12月中要进行开题答辩会，我想之后我大概能过上好日子。但是历史经验告诉我：等我能过上好日子了，就什么都想不起来干了。所以，我建议我们提前行动，争取主动。

曾经对幽州有个很搞笑的印象，完全来自于某次穿越活动以及之后我在床上一动不动平躺的那么一整天。


这次活动，临行前两天得知：又是幽州。之前还以为会是白河或者斋堂之类。其实有什么不同呢，我也不知道这三个地方的区别，不过是跟着大部队行进罢了。只是对幽州这个名字，心里似乎总有那么一丝丝的怨念。


于是得感谢这次还是克服了小小的怨念，积极投身了烧烤事业，才会从新觉得郊外还是有点乐趣的。


以前很少参与活动的组织工作——这些工作一般都由曾和妖全权负责。这次不知道为什么有点变成全民参与，连我这样一向干活溜边儿的懒羊羊分子也被充分发动了，大家从之前到之后一直忙活的都还很开心的样子。这大概是因为我终于受到了奥林匹克精神的感染吧！！！


不知道是不是曾曾老师与妖妖老板每次组织活动都会这么波折，总之之前一个礼拜中的每一天都在修改计划，直到临出发前才把一切相关物资筹备到位，某位同志还是无故缺席了活动，原因至本文发稿时仍未查明。尽管这样，我觉得还是很完美的嘛～


从我个人的角度分析，让我觉得很开心的原因大致如下：

1、不管之前xxxx，最终我们还是胜利的抵达，8个人乱糟糟的忙活了半天，一溜烟儿走了500米以后想起来没合影，又折回去跟北京河北界照相，并集体摆出了压迫某曾之造型。后安全返航。每个人都极大的发挥了主观能动性。

2、之前的xxxx，也没有太xxxx。其一，周日没下雨（雪&雨夹雪）、没大风、没大降温；其二，8个人整好2台车；其三，我在我家自由市场发现了曾哥一再嘱咐的“六棱形中空木炭”并擅自做主采购14斤余，以至于下次活动可以继续使用；此外，我还在组织的指导下采购50公分中型烧烤炉（盒）一只（其实组织要求我采购100公分的，但是超出了卖方的能力范围）并擅自做主采购烤架一枚。我极大的发挥了主观能动性。

3、在胜利抵达的途中，我有幸亲自乘坐了曾在北京2008年奥运会中为BOB驾驶团队服务的富有多年驾驶经验并长期从事北工大招生就业工作的老赵师傅所驾驶的姜希希小同学的车车，当我们回味着奥运为我们留下了赵师傅这样宝贵的人才，当我们穿行在苍山与落叶间，当我们在盘山公路上左出右进，光荣与自豪之余，我禁不住晕车了。为了表达我内心难以遏制的情感，我只能以感谢赵师傅承载之恩为名要求与其拥抱，主要目的是要伺机对其进行拳脚报复，这一次万恶又残忍的咩得逞了！老赵在被我打了三拳之后仓皇逃窜。我又一次极大的发挥了主观能动性。

4、穿越伟大的北京河北界后50米，山路突然由柏油变为石头子，颠簸的车车告诉我们：要是再不到达目的地，大家都散架了！！！事实上，我们终于达到了目的地：xxxxx乱石河滩！于是8个人乱糟糟的开始忙活。这一过程中，我和小颖同学自觉的组成互助小分组，在大家都帮助曾哥生炉子的过程中自由散漫的擅自脱离组织，用石头堆了个小灶，更明目张胆窃用公炭以燃私灶。大概正因为我们脱离了群众，所以在小灶运行初期，我俩始终是在点报纸玩。但是群众的眼睛是雪亮的！几分钟后，一部分群众开始聚集到小灶附近，为点燃小灶出谋划策，我的注意力也从点着木炭转移到了纯粹放火玩，并为此拔秃了附近的一部分干草，同时撕碎了许多报纸。点火活动旺期，经不完全目测，帮助曾哥干正经活（即生炉子）人数为2人（即曾哥和妖），跟我们干不正经活（即点小灶玩）人数为4人，另外2人为某希和某D——这二人站在中间聊天曰：你看这会儿好像那边要着的可能性大些，我们去那边吧！最终成果为所有灶点均被成功点燃，只不过革命工作分工不同：一部分适合用于烧烤，另一部分仅适合用于加热。我和小颖的个人成绩为：点燃木炭一块以上。每个人又一次极大的发挥了主观能动性。

5、我之前N长一段时间都在忙模拟法庭竞赛和开题报告的事情，偶有一些小崩溃，本次活动为我提供了撒欢和抽风的机会。我也极大的发挥了我的主观能动性。


当然，人无完人，一次活动也是如此。我们不能只看的好的一面而忽略不足的一面，这样会使我们变得骄傲自满，失去提高与成长的机会。所以，虽然瑕不掩瑜，但是也要象征性的总结一下本次活动的美中不足之处，以彰显本文的完整性、系统性与科学性：

1、曾哥为了人民的事业，不惜牺牲个人，在为大家服务的过程中，英勇的被火烫了，经薄荷膏医治无效，起了水泡一个。让我们为曾哥的水泡默哀。曾哥！人民会记住你和你的水泡的！

2、某希同学带了zippo油，为点火创造了有利条件。但是，如果他带的是喷灯，应该会更有利！

3、我之前为了减肥饿了6天，却似乎是为了在参与烧烤活动这一天全部吃回来。于是，减肥计划以破产告终。

4、出发前我一再提醒小颖要背着保温瓶以免户外寒冷又没有热水喝。于是我二人各背一只，其中小颖同学那只尤其大。而事实上，我的姜水是我二人回京后在权金城喝完的，而她那瓶基本还没怎么喝，又背回家去了。

5、我于出发日早上8点20分左右，在家门口小地摊采购毛绒小口罩一只，为白底粉花粉边造型，途中发挥了眼罩的催眠作用——虽然没睡着。之后放在兜内或帽内，回家却已莫名遗失。强迫保管癖的咩同学生平最恨自己丢东西，这实在让人痛心疾首。痛定思痛，我今早又爬起来去买了两个！虽然均不及之前白底粉花粉边造型可爱优雅，但是可以提醒我，要妥善保管个人物品，以防丢失。而且，下次再看到白底粉花粉边造型之小口罩，我要再买两个以示怀念……我的白底粉花粉边造型小口罩呢……

6、某些同志要提高个人聊天水平和技巧，某些同志要增强责任情感，某些同志说话要算数，某些同志做了没人品的事情就不要怕遭报应，鉴于篇幅所限，在此就不赘述了。


综上所述，幽州烧烤活动圆满落幕。本次活动中，每个同志都充分发挥了自己的主观能动性，并积极投身到郊外烧烤野炊的撒欢事业中来，使得大家在11月的河北郊外感受到了北京人民生活的原来还可以这么有趣味。啊！开心。


要不然怎么会在回城的车上睡着了，醒来看见已经快到工大了，感觉那么惆怅涅？

早上7点挣开眼，手机页面还停留在开心网上。刷新一下，发现自己没有再被买卖。

起床的动力是突然想到那天跟咱妈说我要剪短发，她没同意。我说那我买假发，短的，可以了吧！她老人家妥协了一下。起床办这件事，结果在淘宝上入了3个假发。败家孩子。

在开心上做了很多测试。很无聊的，却不想关上电脑去学习。

明天要个导师交我的开题报告第二稿，改了一些，却没完全让自己满意。

懒散的和牙牙同志讨论周六出去玩的事情，好像因为车子的原因，我们不一定能去成了。不过他还在努力的联系。靠谱。

看窗外天气很好，我今天却没去学校。一是听说图书馆没有暖气，我不想感冒。我家有暖气，我在家很好。另一个是那天从小鑫家回来就突然想减肥，然后三天没怎么吃饭。去学校就要吃饭。昨天去了学校，吃了好多。晚上只好走回家，走了两个小时，到家11点多了。还好有人骑自行车陪着我，不然我吓死了。顺便说，本来想要跑回家，但是发现自己这个体力，撑死跑了800米，真是撑死。

最近右手总是比左手凉，不知道这是什么意思。

还有就是正在和牙牙曾哥讨论的摄影事情。我一点都不懂摄影是怎么回事。但是我会看图片。似乎摄影师总喜欢把姑娘拍的很风骚的。不知道这是为什么。于是我想起来我拍的衣服越穿越少的那组……唔……这个，还是出来再看吧。不过小颖的怎么都像成功女性呢，可能她长比较成功吧，恩，我认为是这样滴。

我真是好饿啊。不过我可能瘦了一点了吧。

按照计划，我应该再饿几天就差不多了吧。

其实减肥真的不好。饿了几天之后，脸色焦黄，眼袋都出来了。加上今天不出门，感觉自己就是蓬头垢面的坐在电脑前面。我真的是想减肥当美女么？

对了，胖胖，你别拦着我减肥了。不能你瘦了就不让我进步啊！我就拿你当目标和榜样好了。

觉得11月天气这么好，不出去玩简直太亏了。不能亏待自己！

还有，最近对“人究竟是靠谱好，还是不靠谱好”这个问题结合大家都关心的婚恋角度进行了片面的实证分析，还有那么一点点心得。懒得写了，因为我有点饿，觉得敲很多字会更饿的。谁想跟我讨论可以给我打电话，或者给我留言，我给你打电话，都成。简单的说：我认为，大家都说想找靠谱的，但其实倾向于选择不太靠谱的。事实上我们是希望自己那个不靠谱的另一半能靠谱点就好了。理由就是靠谱的人给人的压力太大了——至少比不靠谱的要大。

恩，一上午都在上网，我是饥饿的不好好学习的败家孩子。但是我想要变成美女。你们向我扔臭鸡蛋吧，反正我什么都不吃。

最后写几个心愿：

1、但愿周六能去烧烤——也就是牙牙同志的活动能成功举办

2、但愿能顺利过上光棍节——目前感觉大家都很不靠谱的，根本定不下来

3、但愿能和老赵人等去打《阿童木》——这事赖我，我老不在学校，我又懒又饿又怕冷

4、但愿今天能把开题报告改出一个阶段性的成果，明天我敬爱的张导师能肯定我两句

5、但愿我早点还上我信用卡上的好几k

6、但愿我的假发送来不会太难看，不然大家可以报名看谁想要，我可以免费赠送

7、但愿我的打印机能不用修就自己好了，但是这好象是不可能的，于是，我真的没钱再买打印机了！！！我该怎么办……

8、但愿我真的能瘦了，也但愿我瘦了真的能变成美女——为什么我对这一点根本不抱什么希望呢……

9、但愿我那个照片出来以后不要太风骚了——不过穿那么少，应该没戏了，随便吧。“风骚”这词还是我自己跟曾哥说的，我晕不晕啊我……饿晕了

10、但愿大家的心愿都能实现吧，已经11月了，今年没有实现的心愿要赶快加油了哦～

行了，十全十美了。

今天天气不错，挺风和日丽的。我要去学习了，我是有良知的学生！不能用感叹句，耗费体力太多了……

写了删，删了写。我总结不了我的十月。

我不知道这一次我应该以什么样的面目示人。

我只记得这个月，我常常发呆。

从某天某个好友的某句话开始，开始不愿意讲自己的生活。

那些让我痛心疾首的东西，只会让我自己痛心疾首而已。每个人的生活归根结底都得自己去忍受。

这个月，有点颓废，而且，很累。

请同意让我微笑离场。

今儿是朱哥和小苗大喜的日子。

写完上面这句，我突然忘了我这篇日志之前的腹稿……

对了，今天是我生日，我临时决定的。先上一张我的自拍生日照片：

祝我生日快乐～祝我生日快乐～

然后是我今天做的诗：

宅久必呆，呆了更宅。
越宅越呆，越呆越宅。
宅宅呆呆无穷尽也。

今天特别笨。先是打不开蛋糕盒子，暴力拆盒居然把自己手剌了，还流血；然后就是不会粘创口贴，比划半天，最后还是曾哥友情出演，才得以成功包扎。

但是我最终吃到盒子里的蛋糕了！于是，虽然目前敲击键盘的手指是无比的刺痛，我都可以忽略不计。

对了，我今天就是意外想过生日，然后过了一个，还有人给我唱了生日歌 。开心啊！但是，我是双鱼，我不是天蝎！！！

今天还认识到不管什么坏习惯，戒掉就是好的。郁闷的时候喝酒不好，吃蛋糕不错，而且，吃蛋糕也可以吃吐了。我作证。

今天结婚+过生日。多好啊！

回家以后往脸上涂了厚厚的面膜。刚才洗掉的时候，创口贴湿了。现在又是很疼……我记住了，以后开什么都用剪刀，不可以暴力对待蛋糕了。我错了，我改，我记住了。

到家9点多了。外面是轻薄的雾，微微有点冷。

想想。想要去吃牛扒，想要去看电影，想要去游泳，都没有。我居然过了个生日，不错。

我知道我现在处在人生的低谷，今年一直是低谷。

也正是这样，才学会了新的姿态，也一点点变得对生活束手就擒。

束手就擒这个词虽然透着逆来顺受的无奈，到也是顺其自然的一种吧。我们总要面对生活，面对的时候，总要有个表情才不会太呆。

这一年，快要结束了。我抗争了很久，也很累了。现在，很想束手就擒，让自己可以轻松一些。不就是个光棍节么，咱哪年没过过啊？

这个月，要操心的事情无比多。我要帮助的那个小朋友，现在仍旧一筹莫展，想起来心就会揪痛，真的束手无策，却不能袖手旁观；自己的事情，无比多，懒得列，但愿我可以顺利混过去吧。

有个故事，独家故事，揣在心里很久，想给某人讲，却N缄其口。过去的事情，也许就该过去。知道了也不能分担什么，无非多一个人痛苦。

这几天我在想，双鱼吧，有时候是这样的：

双鱼爱管闲事，是因为敏感。总觉得自己察觉到了别人察觉不到的，于是就总是要说。细致的不行。这个有时候很让人讨厌。

双鱼那个悲天悯人，有时候是自己心里的乱七八糟想法正在消化不良，于是只好拿别人说事，顺便显得很博爱。

双鱼擅长逃跑，这是不是鱼的本性？身段柔软，貌似既能扛又能忍，但一旦发现压力N大，立马抽身不见了。于是，你想利用双鱼的话，只有一个途径：浑水摸鱼。这个不能解释，我得给自己留个后路。

双鱼心里可以放下很多爱，甚至可以平行放置。但是，我们绝对不是三心二意，因为每个人本来就是不一样的啊！当遇见那个最聊得来的，管它什么鱼不鱼饵、钓不钓钩，咬了再说吧。所以，双鱼男就显得花心，双鱼女就显得花痴。

管它呢，反正我是多么可爱的双鱼呀！

模拟法庭之后，基于诸多原因，在家里宅了很多日。却没有一时是在用功。对此，百般焦灼自责。

可我不知道为什么就想让自己放假。却不能什么都不想。

最近的各种消息像洪水猛兽一般袭来，弄得我只好沉默。我实在不知该怎么开口应答。

这几天，卧床之外，守着DVD看完了《潜伏》。

我很少看电视剧，因为一直对电视有点抗拒心理，总觉得电视、电脑都属于诱导我们玩物丧志的主要外因。

对很多人来说，这算老片子。之前听无数人评价过。

看完以后，没与他人有什么共鸣之处，倒是，内心的某种情绪颇有些雪上加霜。

不得不承认，当一个人情绪欠佳，就是给ta看米老鼠、加菲猫、喜羊羊，都一律是恐怖片。

这几天常闪线，看看有谁，然后闪人。大家都很忙。很多话，不知道该和谁去讲，也不知道该怎么讲。于是，可以套用的句式是：你看到的不是我的日志，是寂寞。

最近还常干的一件事是删除。删日志、删状态、删相册、删好友、删应用程序……总之，看任何东西都先去看ta右上角的小黑叉。

此刻，窗外风声很紧。脑海里还残存着余则成和翠平在机场的最后一面的画面。

其实现实应该是这样的。这样每个人会显得更高大。也就可以为此做点不人性的安排。

内心的惶恐始于没好好学习，然后借题发挥于最近的诸多公事、私事，弄得，情绪很潦草。

最近经常熬糖水喝，银耳、枸杞、莲子、冰糖、红枣。对，没花生。不是早生子。只是觉得，熬糖水的时候，喝糖水的时候，还可以专注的失神一会儿，什么都没在想，却也没无所事事。

这几天常问自己想要的是什么。这个问题似乎年年月月都在问，最近仍然继续追问。

还有，我为什么活着。目前，还没有找到华丽而雄壮的原因。但我决不只是因为活着而继续活着。你等着我，我会告诉你。我需要梳理，但我现在明显还有些回避。

明天。要回到生活里。回到图书馆。我不知道我怀着什么样的期待。

我该怀着什么期待么？

心情不是很好，但我知道只是暂时的。

对，是暂时的。

必须是暂时的。

只要不再去想这些，都是暂时的。

一切都会过去的。我很好。很快就会好的。

我需要的只是，平静的度过这个夜晚，然后，明天太阳升起来的时候，我会再度充满力量。依旧乐观、勇敢、有信念、有活力。

这场风停的时候，天空一定很清澈吧？

是的，一定会很清澈。

天气越来越冷，我变得越来越兴奋。

我对冷空气有点难以理解的固执的错爱。

早上5点，从被窝里爬出来，推开窗，是刺穿整个人的冰冷空气，深呼吸，扼杀了内心所有对于黑暗的恐惧。

清晨的车站，有很多缩着、耸着与蹦跳着的身影。

谁能在寒冷里躲藏？谁又能隐藏这种生理抗拒？

这一刻的我们，更真实了吧。

静静看着秋天来了，一天天冷了。然后，天空变得很高，叶子一片片落了，黄昏来的越来越早。

内心的热情跟着一点点燃起来。

我们裹得厚厚实实的，呼吸间都是白色的呵气。街上人们的表情凝重，步履匆匆奔向下一站。

我有一件非常非常厚的羽绒服，每次穿上就感觉被一座城堡包围，是我在寒冷日子里倍感安全的标志。

可现在才10月，甜蜜而萧瑟的10月。如果不那么忙，我真想整个下午只坐着看一棵树。

也许忙不是我的借口，而是，还有更多东西想看。不止那么一棵树。随手就可抓住这个秋天的幸福剪影。

事实上，我是怕脑袋里囤积了太多这样幼稚的想法。让自己像极了一个闲散的傻子。

我还能浪费多少这样奢华的日子？

秋寒情浓意切的在我耳边整日絮絮，许多人忘了流连忘返是什么。

我每天都在等。一筹莫展的等。不说了。

还是说，天冷了，加衣服吧。