昨天见了导师，我的开题报告第四稿终于算是差不多了——但是还是要微调一下，不过导师说我可以一边改一边做PPT了。

这算是阶段性胜利吧？

昨天跟导师还有师弟从一点一直到聊到快六点。从我们的开题报告，说到司考，又说到以后实习工作，最后说到怎么申请去美国拿法学的master还有bar。我和我导师还说要参加雅思考试！思路绝对是相当发散。不过我内心的好多问题确实得到了解答，总算轻松了一点。

以前想法有点太简单了，以为司考通过之后，一切都会变得很容易。现在才发现其实所谓的天下第一考，只是一个起点罢了，之后的每一步都要比这个考试难得多，自己差的也不是一星半点儿。

前几天跟别人聊天，突然发现自己的脑子在很久之前就已经停止转动了。具体是停了多久，我想了一宿也没想明白，只能大概说是很久很久：很久没有认真的读书和写东西，脑袋也完全处在应付生活的停滞状态。再没有主动的去想过什么问题，更没有再融入到某部作品里很长一段时间思索一个问题。

恩，很久没有。

阅读的习惯哪里去了呢？

看着床头的书厚厚的一摞，最上面的那本存在主义普及读本积都是土——怪不得我早上起床的时候会不停的打喷嚏——内心确实充满了愧疚。长期以来，我坚持一个逻辑是：如果一个人不读书，那么ta就无从思考。

这是我的思路。当然不一定适合别人。

还是对自己的愧疚。

床头的书应该是这一年多来自己收集的十分想看的书，却为什么都堆在那里落满了尘土呢……想想自己在司考之后很长一段时间浑浑噩噩的混吃等死，每天脑袋里想的东西根本不切实际。现在很认真的希望自己把什么恋爱之类的问题都从脑袋里delete，固执于这种没有答案的问题已经成为我借以逃避生活的理由。倒不如彻底放下了，去做一些充实自己的事情。

我承认我是对生活不服气。因为我觉得我很好，但是一切待我并不那么公平。那么好吧，我今天在这里不得不承认：也许我不够好，也许只是我自我感觉良好。那么好吧，我要停止想这些，然后去充实自己，最后我将会变得更好。而这一切，我只为了我自己。我不忍心总是对自己愧疚。

昨天再翻尤瑟纳尔已经看不进去了。我只能把她的书先都放回书橱。不得不承认，几年前的心境现在不再具备，真实的感到自己少了很多激情和勇气，取而代之的是对生活的麻木。喜欢在别人说生活里发生的什么很特别的事情时，做以下两种回应：装做很吃惊，或者干脆面无表情的点头。

我觉得我应该恢复对生活的知觉，让脑袋里的一潭死水重新流动起来，清澈常新。

想想研一的一年之所以感觉到充实，一方面是因为在学业上投入了很多——不过目前看来明显还不够多，另一方面就是在很多老师的指导下看了很多经典的著作，感到内心的充实和丰富。

昨天导师说到前一阵一位80多岁的法学学者到学校做报告，虽然老先生报告的语速不快不慢，但是引人入胜（言外之意就是绝不是像现在有的学者那样，做报告跟说相声似的，通过天花乱坠来吸引台下的听众——不过我到是不反对天花乱坠，关键是要言之有物）。导师说她真是想把老先生说的每个字都记下来，觉得每个字都特别有用。我很遗憾我没能参加，错过了一次学习和提高的好机会。其实这正是我对阅读的感觉。一些大师的著作确实字字珠玑，常让人感到豁然开朗，对生活的某些问题幡然感悟。

司考复习的最后阶段，我还坚持在读《白话史记》（一些台湾学者翻译的，我强力推荐）和《世界通史》。我能对历史感兴趣完全得益于司法考试对法制史的考察，我突然觉得原来历史并不是之前上学时遭受的背年代、背事件、背革命意义。年初时为了能学好中国法制史，还看了黄仁宇先生对中国历史的评述，进而发现其实历史可以用多种视角去看待和评述。虽然历史是过去的已经固化的东西，但也并非绝对的一成不变。大概是从那个时候开始对历史感兴趣，还跟一些喜欢历史的朋友交流讨论。然后看《世界通史》，发现西方人研究历史——包括做科学研究的思路与我们又是不一样，这是很吸引我的东西。看到《白话史记》的时候，发现台湾学者严谨的治学态度实在让我钦佩。看历史常常会有如下感叹：原来事情还可以是这样的啊！

遗憾的是司考之后，有了大量的时间，却再没阅读。之后买了台湾学者们译的精简版的《白话二十五史》，一直放在书桌上。其实对秦、隋唐、宋还是很感兴趣的，却没再读。谁有什么好书推荐给我么？

年初的时候无意买了一本季羡林先生的《我这一辈子》，买回来当天就看了多半本，夜里2点多才依依不舍的把书放下，之后却因为种种琐碎再未翻看。后来听到季老去世的消息，先生的书又热卖了，很多人都在读、在评论。我反而更不愿意看下去，不愿意参与讨论。季老是强调做人要“真”的，我想，我会在合适的时候再翻看这本书。

床头还有一本郁达夫的散文集，大家都知道他的《故都的秋》。又要感叹以前还在中学的时候每天没什么课余时间还把三大本朱自清散文翻了个大概，为什么之后念了大学、毕业了、又念了研究生，书架上只是不停的添置自己喜欢的作家的集子却不再读呢？郁达夫和沈从文，从来都是从书架上拿下来，翻一页，然后放置不知多少时日，再擦干净灰尘放回去。散文确实不能讲故事，也不能传授给我们什么直接的知识。跟散文差不多的就是林语堂和叶圣陶的杂文与随笔，好像一直都是在书架里装样子的。我想，现在的自己这么心浮气躁的，也许适合看一点这样的文字定定神。

插一句：前几天跟一个不怎么熟的姑娘聊了几句。发现现在文艺青年的品位真高，他们说的名字我大部分都不知道，相较之下我属于白丁一类。不过好在我看书既不是为了提高品位，也不是为了跟人显摆，更没想过当文青儿，我就图个内心充实踏实。但是我从那次聊天中学会一点，那就是好在我没跟人家说我也看书。

刚才围观了小胖的新日志，感觉他说的跟我想说的差不多。不过他听的音乐属于品位高的那个水准，我看的书都没有流派，就是随心所欲的胡看。但是我们对于自己喜欢的东西，都很清楚。能有人跟我喜欢看的书差不多，能聊上几句，那属于惊喜。不过看书也不是为了跟人聊天，跟人聊天的话，得看明星八卦和股市大盘，这个屡试不爽。

还有一本周国平的《闲情的分量》。现在还活着的国内作家，周国平算是我还比较欣赏，而且看得也算比较多。但这本书可能很多人都没看过——至少应该不会买，这是一本周国平对古诗词的点评集。我有个变态的习惯，就是大半夜睡不着，没准就吟诵两首唐诗宋词，似古非今是吧？放古代法制史里讲，这个行为在某朝某代是要砍头的。不过好在我们生在在红旗下，没人管我这点酸事。大概就是因为我对诗词朗诵有癖好而已，我也坚持认为古诗词的韵律是最应该被拿来“诵”读的。以前还有一本《李白诗选》，现在不知道被我放哪儿了，想到了就突然想翻翻。接触诗词朗诵大概十年余了，朗诵方面没什么心得，到是应了那句“不会做诗也会吟”。最近发现身边喜欢写诗的朋友越来越多，我觉得大家都挺有才的。我就继续吟我的好了，大家科研方向不同。

现在手头在看的书跟所做的研究有一点点关系，是商务部WTO司司长这些年来的随笔，讲的就是他眼中的WTO与全球化。我得承认这家伙还是很有才的，文笔很不错，而且是北大法学博士（每一点都让我羡慕）。我最近关心的话题都很“现实”，基本上都与我的开题内容有着或多或少的关系。不能忘了自己是个经济系的学生，不能什么都不懂，至少要有自己的学术领域，要不然研究生就白念了。所以，我这种阅读是较为实际的充电。想到去年这个时候，我受某老师的感召正在读马克思的《资本论》，后来那门课结了还看了一阵，然后就放在书柜顶层了。今年生日的时候刘大美女还送了我一套亚当斯密的《国富论》，同样被束之高阁，很搞笑的是跟这两套书邻居的是孟德斯鸠的《论法的精神》。想想自己学了四年法律，现在又花三年时间年经济学，居然一本经典也没研读过，唉……真的是我导师昨天所说的那样，是“职业教育”么？快别给自己找借口了。

决心某天会开始读！

我觉得上面这个决心基本上就是没有决心……没有被排上日程表的事情，基本都不会发生。

昨天还跟导师说我要好好学英语呢……我以前很喜欢看《柳林风声》，也许应该拿出来再看看，但是这次应该看英文的那半。

最后我要坦白说我床头还有一本书是《2009年中国古镇游》，这本书基本上是用来YY的——哪有时间出去玩啊。其实事实上是我时间有的是，我是没胆子自己跑出去玩。昨天晚上在网上看了半天机票，发现今天飞去大连140，飞去青岛186，飞去武汉200……无语了吧。人怂胆小。所以，想出去玩的时候，翻翻这个带图片的指南就差不多了。

发现除了开头，整篇内容其实跟题目没有太大关系。不过我确实是在某天想到这个问题，然后昨天和导师讨论之后，加上今天看了小胖的日志，发表了以上这些感慨。

算是鞭策自己一下吧。

还有，题外话是，这周真的不适宜约人吃饭，我跟五拨人约了吃饭都黄了。恩，生活可能就是这个样子的吧！通通都改天好了。

可是会不会：改天=不知道哪天=没有这一天

我要被讨厌了

RT

贸易救济网又出问题了，好在通过别的渠道也算出了数据。感觉有时候百度、google虽然不学术，但搞点边边沿沿的东西还是管用的。只是不要寄托太多希望就好。

WTO网站仍然让我有点迷惑，好在我要的也不多。

刚才溜号儿跑到优酷上看了几个小视频。OMG，发现色情和暴力的title还真是点击率超高，但是内容保证不黄不暴力。看了有点让人不舒服，让我感觉外面的世界很可怕，一直留在书桌边才是王道。可这明显是不可能的。于是再也不想溜号儿看什么视频了。

另外还溜到论坛去看最新消息。看了以后心里更乱了。大家杂七杂八说的都是好话，于是更担心了。我发现我和别人不一样的地方就是在于大家都希望是好消息，我却希望都是不怎么好的消息，或者根本都是坏消息，这样也许就更踏实了……我为什么对生活都是自暴自弃的想法呢？不知道从什么时候变成这样的，或者没准一直就是这样，我才发现吧。

最近的确发现了许多自己以前不知道的自己。

anyway，过几天就知道了。然后好与不好，什么都不说就是了。该做什么，还是要做什么。

有时候想，也许我应该像一个机器里的一个零件一样活着，无时无刻，该干什么就干什么，没有那么多情绪——反正有没有情绪都是一样的，生活总是让我们该做什么就去做什么。这样也许更现实。那些浪漫主义情怀，还是留给55岁以后吧。

明天又要见导师，这两天终于肯认真的改自己的开题报告。文献综述部分就是越写越觉得自己资料看的太少，可是目前据不完全统计中英文已经逾百，然后觉得大概是看了太多水平很一般的文献吧。反正开题报告已经被我写成2w多字了，觉得再写下去，我的论文就要被撑到5w以上。而导师说4w+是ok的。于是内心有点纠结。目前认为是自己看得太少，所以不够宏观，因而不够精简。

明天拎去请导师定夺吧，我自己这方面要做的工作确实还很多，今天要继续努力完成一部分。

我觉得我有必要活得更坚强更实际更脚踏实地一点，这样也许更能像一个25岁的人。

前一段变得有点陌生，现在准确的讲还有点迷茫，接下来会怎么还没有预计。只是简单的觉得至少应该越活越好才行。一些极端的想法和做法应该被搁置。前几天发现自己还是不合群，可能是自己觉得，也可能是突然发现，不管怎么，在家里自己呆了很多天以后还是没有忘怀。小时候那种感觉再度涌现，不知道该怎么面对的时候，我往往逃避。我发现我不知道的东西还是太多了。我该怎么办我还是不知道。也许，我应该沉默。

前天看了妖夫人的日志，moving。想到身边的同龄人，大家的生活各有千秋。唉，不想感叹了。我觉得她真的很厉害。最后，我觉得我应该好好活着才行——当然我本来也没有想要去死——只是，我应该，好好活着才行。

最后，小颖同学注意了，咱们明年的旅游计划是不是应该开始着手筹备了？导师说12月中要进行开题答辩会，我想之后我大概能过上好日子。但是历史经验告诉我：等我能过上好日子了，就什么都想不起来干了。所以，我建议我们提前行动，争取主动。

曾经对幽州有个很搞笑的印象，完全来自于某次穿越活动以及之后我在床上一动不动平躺的那么一整天。


这次活动，临行前两天得知：又是幽州。之前还以为会是白河或者斋堂之类。其实有什么不同呢，我也不知道这三个地方的区别，不过是跟着大部队行进罢了。只是对幽州这个名字，心里似乎总有那么一丝丝的怨念。


于是得感谢这次还是克服了小小的怨念，积极投身了烧烤事业，才会从新觉得郊外还是有点乐趣的。


以前很少参与活动的组织工作——这些工作一般都由曾和妖全权负责。这次不知道为什么有点变成全民参与，连我这样一向干活溜边儿的懒羊羊分子也被充分发动了，大家从之前到之后一直忙活的都还很开心的样子。这大概是因为我终于受到了奥林匹克精神的感染吧！！！


不知道是不是曾曾老师与妖妖老板每次组织活动都会这么波折，总之之前一个礼拜中的每一天都在修改计划，直到临出发前才把一切相关物资筹备到位，某位同志还是无故缺席了活动，原因至本文发稿时仍未查明。尽管这样，我觉得还是很完美的嘛～


从我个人的角度分析，让我觉得很开心的原因大致如下：

1、不管之前xxxx，最终我们还是胜利的抵达，8个人乱糟糟的忙活了半天，一溜烟儿走了500米以后想起来没合影，又折回去跟北京河北界照相，并集体摆出了压迫某曾之造型。后安全返航。每个人都极大的发挥了主观能动性。

2、之前的xxxx，也没有太xxxx。其一，周日没下雨（雪&雨夹雪）、没大风、没大降温；其二，8个人整好2台车；其三，我在我家自由市场发现了曾哥一再嘱咐的“六棱形中空木炭”并擅自做主采购14斤余，以至于下次活动可以继续使用；此外，我还在组织的指导下采购50公分中型烧烤炉（盒）一只（其实组织要求我采购100公分的，但是超出了卖方的能力范围）并擅自做主采购烤架一枚。我极大的发挥了主观能动性。

3、在胜利抵达的途中，我有幸亲自乘坐了曾在北京2008年奥运会中为BOB驾驶团队服务的富有多年驾驶经验并长期从事北工大招生就业工作的老赵师傅所驾驶的姜希希小同学的车车，当我们回味着奥运为我们留下了赵师傅这样宝贵的人才，当我们穿行在苍山与落叶间，当我们在盘山公路上左出右进，光荣与自豪之余，我禁不住晕车了。为了表达我内心难以遏制的情感，我只能以感谢赵师傅承载之恩为名要求与其拥抱，主要目的是要伺机对其进行拳脚报复，这一次万恶又残忍的咩得逞了！老赵在被我打了三拳之后仓皇逃窜。我又一次极大的发挥了主观能动性。

4、穿越伟大的北京河北界后50米，山路突然由柏油变为石头子，颠簸的车车告诉我们：要是再不到达目的地，大家都散架了！！！事实上，我们终于达到了目的地：xxxxx乱石河滩！于是8个人乱糟糟的开始忙活。这一过程中，我和小颖同学自觉的组成互助小分组，在大家都帮助曾哥生炉子的过程中自由散漫的擅自脱离组织，用石头堆了个小灶，更明目张胆窃用公炭以燃私灶。大概正因为我们脱离了群众，所以在小灶运行初期，我俩始终是在点报纸玩。但是群众的眼睛是雪亮的！几分钟后，一部分群众开始聚集到小灶附近，为点燃小灶出谋划策，我的注意力也从点着木炭转移到了纯粹放火玩，并为此拔秃了附近的一部分干草，同时撕碎了许多报纸。点火活动旺期，经不完全目测，帮助曾哥干正经活（即生炉子）人数为2人（即曾哥和妖），跟我们干不正经活（即点小灶玩）人数为4人，另外2人为某希和某D——这二人站在中间聊天曰：你看这会儿好像那边要着的可能性大些，我们去那边吧！最终成果为所有灶点均被成功点燃，只不过革命工作分工不同：一部分适合用于烧烤，另一部分仅适合用于加热。我和小颖的个人成绩为：点燃木炭一块以上。每个人又一次极大的发挥了主观能动性。

5、我之前N长一段时间都在忙模拟法庭竞赛和开题报告的事情，偶有一些小崩溃，本次活动为我提供了撒欢和抽风的机会。我也极大的发挥了我的主观能动性。


当然，人无完人，一次活动也是如此。我们不能只看的好的一面而忽略不足的一面，这样会使我们变得骄傲自满，失去提高与成长的机会。所以，虽然瑕不掩瑜，但是也要象征性的总结一下本次活动的美中不足之处，以彰显本文的完整性、系统性与科学性：

1、曾哥为了人民的事业，不惜牺牲个人，在为大家服务的过程中，英勇的被火烫了，经薄荷膏医治无效，起了水泡一个。让我们为曾哥的水泡默哀。曾哥！人民会记住你和你的水泡的！

2、某希同学带了zippo油，为点火创造了有利条件。但是，如果他带的是喷灯，应该会更有利！

3、我之前为了减肥饿了6天，却似乎是为了在参与烧烤活动这一天全部吃回来。于是，减肥计划以破产告终。

4、出发前我一再提醒小颖要背着保温瓶以免户外寒冷又没有热水喝。于是我二人各背一只，其中小颖同学那只尤其大。而事实上，我的姜水是我二人回京后在权金城喝完的，而她那瓶基本还没怎么喝，又背回家去了。

5、我于出发日早上8点20分左右，在家门口小地摊采购毛绒小口罩一只，为白底粉花粉边造型，途中发挥了眼罩的催眠作用——虽然没睡着。之后放在兜内或帽内，回家却已莫名遗失。强迫保管癖的咩同学生平最恨自己丢东西，这实在让人痛心疾首。痛定思痛，我今早又爬起来去买了两个！虽然均不及之前白底粉花粉边造型可爱优雅，但是可以提醒我，要妥善保管个人物品，以防丢失。而且，下次再看到白底粉花粉边造型之小口罩，我要再买两个以示怀念……我的白底粉花粉边造型小口罩呢……

6、某些同志要提高个人聊天水平和技巧，某些同志要增强责任情感，某些同志说话要算数，某些同志做了没人品的事情就不要怕遭报应，鉴于篇幅所限，在此就不赘述了。


综上所述，幽州烧烤活动圆满落幕。本次活动中，每个同志都充分发挥了自己的主观能动性，并积极投身到郊外烧烤野炊的撒欢事业中来，使得大家在11月的河北郊外感受到了北京人民生活的原来还可以这么有趣味。啊！开心。


要不然怎么会在回城的车上睡着了，醒来看见已经快到工大了，感觉那么惆怅涅？

早上7点挣开眼，手机页面还停留在开心网上。刷新一下，发现自己没有再被买卖。

起床的动力是突然想到那天跟咱妈说我要剪短发，她没同意。我说那我买假发，短的，可以了吧！她老人家妥协了一下。起床办这件事，结果在淘宝上入了3个假发。败家孩子。

在开心上做了很多测试。很无聊的，却不想关上电脑去学习。

明天要个导师交我的开题报告第二稿，改了一些，却没完全让自己满意。

懒散的和牙牙同志讨论周六出去玩的事情，好像因为车子的原因，我们不一定能去成了。不过他还在努力的联系。靠谱。

看窗外天气很好，我今天却没去学校。一是听说图书馆没有暖气，我不想感冒。我家有暖气，我在家很好。另一个是那天从小鑫家回来就突然想减肥，然后三天没怎么吃饭。去学校就要吃饭。昨天去了学校，吃了好多。晚上只好走回家，走了两个小时，到家11点多了。还好有人骑自行车陪着我，不然我吓死了。顺便说，本来想要跑回家，但是发现自己这个体力，撑死跑了800米，真是撑死。

最近右手总是比左手凉，不知道这是什么意思。

还有就是正在和牙牙曾哥讨论的摄影事情。我一点都不懂摄影是怎么回事。但是我会看图片。似乎摄影师总喜欢把姑娘拍的很风骚的。不知道这是为什么。于是我想起来我拍的衣服越穿越少的那组……唔……这个，还是出来再看吧。不过小颖的怎么都像成功女性呢，可能她长比较成功吧，恩，我认为是这样滴。

我真是好饿啊。不过我可能瘦了一点了吧。

按照计划，我应该再饿几天就差不多了吧。

其实减肥真的不好。饿了几天之后，脸色焦黄，眼袋都出来了。加上今天不出门，感觉自己就是蓬头垢面的坐在电脑前面。我真的是想减肥当美女么？

对了，胖胖，你别拦着我减肥了。不能你瘦了就不让我进步啊！我就拿你当目标和榜样好了。

觉得11月天气这么好，不出去玩简直太亏了。不能亏待自己！

还有，最近对“人究竟是靠谱好，还是不靠谱好”这个问题结合大家都关心的婚恋角度进行了片面的实证分析，还有那么一点点心得。懒得写了，因为我有点饿，觉得敲很多字会更饿的。谁想跟我讨论可以给我打电话，或者给我留言，我给你打电话，都成。简单的说：我认为，大家都说想找靠谱的，但其实倾向于选择不太靠谱的。事实上我们是希望自己那个不靠谱的另一半能靠谱点就好了。理由就是靠谱的人给人的压力太大了——至少比不靠谱的要大。

恩，一上午都在上网，我是饥饿的不好好学习的败家孩子。但是我想要变成美女。你们向我扔臭鸡蛋吧，反正我什么都不吃。

最后写几个心愿：

1、但愿周六能去烧烤——也就是牙牙同志的活动能成功举办

2、但愿能顺利过上光棍节——目前感觉大家都很不靠谱的，根本定不下来

3、但愿能和老赵人等去打《阿童木》——这事赖我，我老不在学校，我又懒又饿又怕冷

4、但愿今天能把开题报告改出一个阶段性的成果，明天我敬爱的张导师能肯定我两句

5、但愿我早点还上我信用卡上的好几k

6、但愿我的假发送来不会太难看，不然大家可以报名看谁想要，我可以免费赠送

7、但愿我的打印机能不用修就自己好了，但是这好象是不可能的，于是，我真的没钱再买打印机了！！！我该怎么办……

8、但愿我真的能瘦了，也但愿我瘦了真的能变成美女——为什么我对这一点根本不抱什么希望呢……

9、但愿我那个照片出来以后不要太风骚了——不过穿那么少，应该没戏了，随便吧。“风骚”这词还是我自己跟曾哥说的，我晕不晕啊我……饿晕了

10、但愿大家的心愿都能实现吧，已经11月了，今年没有实现的心愿要赶快加油了哦～

行了，十全十美了。

今天天气不错，挺风和日丽的。我要去学习了，我是有良知的学生！不能用感叹句，耗费体力太多了……

某某人：

   我告诉你，少跟我耍小聪明！只要我脑海里出现你的名字我就会心情极差，你那套你爱给谁用给谁用去，我这儿你就省省吧啊，没用。

   知道您自我感觉永远良好。也知道您一向视他人感受如无物。没关系，我在公共场合就不指责你这种自私行径了，反正我也没有教育你和帮助你变成健康人的义务。

   只奉劝一句：你最好放聪明一点，不要让我忍无可忍。

   我知道你看的见，所以，甭装傻。

这十一过得老累了，真的。

一方面是活动太多了，另一方面是自己这身板忒不禁折腾了。

好像就有一天老实跟沙发上窝着看盘来着，剩下都在外面蹦嗒。

突然很感谢小颖明天没时间了，要是明天再去幽州，我可能真要报废了。

现在就感觉自己要病了。恶心，头晕，胸闷，发热，而且，浑身疼……

这是过节呢么……

我什么都不写了，我要嗝儿了

今天累了，先占个地方，贴个照片算是预览了吧！

我不一定会写哦，不要很期待。

今年的节目还真是不一般诶……

早上被电话吵醒，师妹说导师叫咱中午1点去开会。满口答应。

挂线，看见faye发了个彩信，打开一看……某男蓬头垢面照一张……

双重刺激中起床。

昨天晚上在QQ上和漫宇聊到2点。好像司考之后，我都要变成夜猫子了。而且，还老有人能跟我聊。大家教我好多道理。

这些天，就休息了一天，其他一律都是拎着本，背着包，泡在图书馆，在期刊阅览室喂蚊子。不管效率怎样，反正大包小包的，今天洗澡的时候发现肩膀磨破了。

每天回家的时候，很累。今天发现脚肿了，脚面上有个肿瘤还就是不一样，穿不了高跟鞋了，唉……穿不了我也要穿。

觉得自己真娇气。这算什么啊。

导师今天召见我们，一个是模拟法庭竞赛的事情，我们三个学生就算是执行秘书。晚上，导师把我们拉到KFC去讨论开题的事情。

我导师还真时髦诶……

子义和欣欣都早就想好了，就我……唉，天马行空说了半天，导师那个眉头皱的啊……

从贸易保护主义说到技术壁垒，从知识产权到WTO……最后说来说去，导师说我的立意有点狭隘。然后我突然发现被导师看透了，哎呦……

导师说我这个思路是律师的思路，全心全意为当事人考虑，自然就狭隘了。

我理解，这个意思就是我这样不行。

不过我还是很高兴，能混出个律师思路了！

现实点，还是得开题。律师不行，还是得研究生思路。

最后，固定在反倾销上。

虽然和自己初衷不太一样，但是还是舒了一口气。尽管很多工作不得不重新做，但是总算我也稳定下来了。而且导师对这个方向很满意，那我就满意了！！

我在科研上都这么好脾气……

今天大家都说我这个新发型不错，显得年轻。

今晚的夜风好像有点凉了。回家的时候，围着围巾正合适。

想明天去图书馆，明天却闭馆。一下子不知道十一的时候该怎么办。

败家的结果是，不知道十一我该不该出门。

十月底我能拿出初稿么？怎么觉得和做梦似的……

很想抓个人唠叨一下，想了想，不忍心干这种倒霉事，rp更低了。

今天和子义热烈讨论了一下司考的事，他觉得我能过，我觉得他能过。他明年不考了，要CPA了！唉，我明年还是司考吧，我不想CPA……怎么我们的未来这么……唉

明天学校怎么就放假了呢？

英文文献还没下呢……十月这么短，这么多活能干完么？

我真没逻辑。

出门的时候还有点眩晕的感觉，到家好好的。

就是睡不着。冒出来，看谁会在。结果没什么人。

也对，谁会大半夜不睡觉呢?

很久都没见的朋友，见面的话，其实也不知道要聊些什么。

然后就胡唱。唱到嗓子都哑了。我很少唱歌会把嗓子唱哑。

应该是因为啤酒的缘故。

喝酒主要是壮胆，要干件不靠谱的事情。不过好在结果还行吧……自己吓了一身冷汗，还觉得很对不起人家……唉。

还好，也不是没人理我嘛！QQ上还是有人嘛！

真是个不靠谱的夜晚～

不过这个聚会很开心，哈哈哈哈哈！主办方袁文文万岁！！！

2009年9月20日，考完试，打车回家的路上。

司机师傅：“你有，大二？”

我汗：“哎哟喂，师傅，真谢谢您了，我都研一了。”

司机师傅：“看着不像啊！”

我又汗：“啊……我这不是装的小么……”

司机师傅：“你这背着包干嘛去了？”

我：“哦，我这刚考完试。”

司机师傅：“哦，知道了，你是美女考生！”

我无语了。6月的“小浪人&美女考试”事件在脑海中无限回放ing……（欲知潜台词请参见新浪教育频道：http://edu.sina.com.cn/gaokao/2009-04-11/1829195447_2.shtml）

回家给我妈讲这事，我妈第一话就是：“你还研一呢，你都研二了！”

唉，二了。而且是真二了。还是研二了。

这一开学，晓希都大四了。于是脑海中常有一副画面：明年7月的时候，他就能跟我说祝我早日毕业了……好吧，这感受也蛮珍贵的……

7 月和8月，很忙，囫囵而过。这半年，似乎都等着9月的这么两天。然后过去了，有点平平淡淡的，我却被远远的甩在了生活后面。还好，自己已经慢慢回到自己的 角色里。虽然还是找不到组织部和宣传部，虽然还是每天诧异于谁谁谁订婚去了，谁谁谁买房了，谁谁谁升职了，谁谁谁要出国了，谁谁谁和谁谁谁分了又合了，合 了又分了，谁谁谁的谁和谁谁谁的谁恋爱关系重组了……好吧，这是要给人际关系补课的，我得高调回返八卦前线，欢迎大家帮助我、批评我、指导我！

忍不住还是要诧异一句：我不在的时候这院子里究竟都发生了些什么啊？！？！

说研二这事吧。

好多朋友今年研一，听了一些，看了一些，聊了一些，想说说自己研究生这一年的感受。

首先我得说：我这辈子最不后悔的事是放弃了很多、错过了很多，然后念了这个研究生。因为我得到的更多。

未成年人的阶段不算，因为那时候属于限制民事行为能力，评价价值不高。应该说，从成年以后，研一这一年，我有着前所未有的收获，于是自己也感到深深的幸福。

不只是很充实、不只是很忙碌、不只是因为没有一丝一毫的浪费生命的迹象，更是我从新认识了一个自己，我看到了更真实的自己，我只能靠自己傻了吧唧的从零开始的努力、成长、改变。这回真是谁都指望不上，爱好粘人的自己也得学会自己走路。

因 为跨专业的原因，加上我又是工保的，几乎就是零基础。最开始和一屋子研究生同学上课时候的感觉跟裸奔差不多。跟导师哭诉，张老师说：“有志者，事竟成。” 于是咬着牙挺着、忍着，也偷偷抹眼泪，也跟晶晶打电话说这个角色转变我实在适应不了，也问了好多工保的同学刚开始念书的时候怎样处理了很多很多的问题…… 还要谢谢刘毅小美女天天跟我同桌上课鼓励我，谢谢研究生的同学都那么可爱那么好让我觉得自己不那么渺小，更得谢谢那么多任课老师都要被我弄疯了还得耐心回 答我每一个很弱智的问题……

这一年，差不多就不知道丢人为何物了。更多的的是担心自己能不能毕业……

前几天看了我们大爱果粒橙的日志，一下子就想起自己刚研一的岁月，现在说起来鼻子还有点酸酸的，然后觉得自己太娇气了。她比我强多了，果粒橙加油啊！我们都挺你！我还要申请当你的粉丝团啦啦队长！必胜必胜！

这 几天发现我们志愿者都太强悍了，除了今年开始读研的，就是今年保研的，然后再把工作的那些同志的单位拉出来一看，我汗颜了。尤其有一天还在三食路口看到朱 毅和倩倩的大照片！北京工业大学优秀共产党员标兵！？我瞪着眼看了三分多钟才想起来打电话给元元方方……我们组个梦之队去买彩票吧！你们都太彪悍了，我真 以跟大家共事过为荣，以自己不思进取、好逸恶劳为耻。

插一句：现在像我这样脱产的同志越来越少，可能角色转变不会很剧烈。大家的苦，我虽体会不到，我也可以想象到一点点。我们都努力吧。都微笑着努力吧。必须的。

突 然又很想赞美伟大的司法考试，虽然我现在已经比较确信我今年通过的希望渺茫了，但是这半年，过得很开心。翻看这半年的日记，每天都是什么三国法怎么着了， 社会主义法治理念怎么着了，行政复议和行政诉讼怎么着了，民诉和仲裁怎么着了……我尽力了。不想否定自己了，因为我已经尽力了。但是还是想小小的抱怨一 句：今年一卷太难了！！！

这个月的总结怎么写的这么没有逻辑……

好吧，你们就当这种格式是充分体现了作者内心的百感交集吧。

昨 天和干爹闲聊还说到，这些年我们在这里，看到大家都发展的很好，每个人都有着几乎是翻天覆地的变化，相比之下，好像我们真的是均匀分布。晚上睡不着，还在 想这段谈话。人生有波峰有波谷，不要拿自己的低谷去比人家的壮阔波澜，也别妄以为自己目前的状态就是极限了。还是，在波谷的时候不自卑不放弃，在波峰的时 候不自大不忘本，然后不管外在怎么起伏跌宕，自己的内心还是均匀分布的。我在这方面，做的一直不好。大概是因为昨天晚上才算想明白吧。

这一年研究生念的啊，我得感激命运。虽然之前经历了一些无奈、无知与彷徨，但终于我可以慢慢走向成熟，慢慢成为一个可以肯定自己的生活的人。

最聪明的人未必最幸福，最幸福的人未必什么都有，什么都有的人未必就能满足，满足的生活着的人是我努力的方向。实话说，我现在还是挺满足的，我觉得生活与命运待我不薄。

昨天和漫宇在QQ上聊了几句，说自己现在的状态其实挺差的，时常缺心眼之类。

漫宇说：咩姐姐怎么能这么想呢？你还是我们的咩姐姐吗？你背后的亲友团那么强大，你感觉到了没？

在图书馆感动了半天。

现在的自己姿态要低了很多很多很多了，我怎么也没想到自己在一年之间会改变这么多。内在的那个自己，除了每天鼓励自己要天天向上以外，更感谢你们！有这么多朋友在鼓励我，你们有那么多优点让我去学习，你们的生活那么精彩，你们每个人的故事都很传奇，我怎么能落后呢？

生活每天都让我感动。

研二开始的有点手足无措，这一年还有一个大心愿没有实现，开题的事情又让我每天都很苍白，但我在努力的把握生活的方向和节奏。最近很多朋友来工大看我，很开心的。加上十一临近，聚会越来越多，感觉我要在这几天之内把所有人都见上一遍了，wow，我真幸福！

这几天常听自己大四时候的节目，心情慢慢回落。那个温和的状态，曾经是只要坐在话筒前就可以找回来的。而现在，则希望能够变成生活的常态，于是我还需要更多的修炼。人应该温和的面对生活的转承起合，我跟别人说了四年，自己也应该去做给别人看看了。

最后，最近又把宋词翻出来读，一方面练声可以减肥，另一方面，总觉得这个秋高气爽的时节，读宋词总是很合拍。翻出一首一直很喜欢的辛弃疾的《鹧鸪天 代人赋》，跟大家分享一下，不感冒的可以跳过这段，哈哈～


做人的话，还是荠菜花吧。干嘛自卑呢？能够发现美，懂得欣赏美，不束缚美，不强求美，是智慧，也是勇气。

这个九月带着新生活的芬芳在我心里留下甜甜的味道，以至于我季节错乱的感觉春天要来了。也许在长长久久的静默之后，心田里孕育的希望懒懒的要发芽了，会开出一朵什么颜色的花呢？

祖国妈妈要过60岁大寿了，开朵红花献给党吧！哈哈哈！

我政治觉悟这么好，就让我司法考试过了吧！！！

咩 22:25:13
那男生到底喜欢什么样的女生呢？

  裤子 22:25:31
每个人不一样吧

咩 22:25:41
好吧，没问一样……

  裤子 22:27:19
当然都喜欢身材好漂亮，性格随和，孝顺，会疼人，没那么多事，出去见着朋友能给自己长脸，至少别跌份的，聊什么该说话都能白活几句，跟自己又有共同语言的

咩 22:27:31
……

咩 22:27:37
好吧，没说一样……

咩 22:27:47
我要到那水平，我成仙了吧……

  裤子 22:28:05
这够具体了吧，当然不可能都聚一块，这就是个dream
  裤子 22:28:25
有几个能体现在一个人身上那就相当好了

咩 22:28:08
我必须改签名

  裤子 22:29:02
可别改，我瞎说的

  裤子 22:29:22
那说说不喜欢什么的吧，这是不是也一样啊

  裤子 22:30:08
不喜欢事特多的，这个不吃那个不吃，这个嫌脏那个嫌累什么的

咩 22:30:15
这个就说我呢……

  裤子 22:30:32
不喜欢有大小姐脾气，觉得自己特了不起，没自己地球都没法转了的

咩 22:30:41
这个也说我的……

  裤子 22:30:58
不喜欢不给男朋友台阶下，当着朋友面损自己男人不给面子的

咩 22:31:26
这个还是说我的……

  裤子 22:31:29
不喜欢整天疑神疑鬼不相信自己的

咩 22:31:34
这个就是我……
咩 22:31:43
我被你说死了

  裤子 22:31:53
不喜欢生气起来没玩没了，怎么哄都不带管事的

咩 22:32:05
 

  裤子 22:32:22
身材好漂亮，性格随和，孝顺，会疼人，没那么多事，出去见着朋友能给自己长脸，至少别跌份的，聊什么该说话都能白活几句，跟自己又有共同语言的
  裤子 22:32:26
这个说你呢

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搞好自我教育……就看最后一句吧……

果粒橙，就是大家都知道的我们屋的乖乖传媒志愿者嘛～中文系小姑娘，超可爱。

然后，听说考上传媒的研究生了啊。很好很好。

再然后，今天刚知道是播音与主持专业研究生！

OMG！我从此多了一个偶像

现在我还晕晕的，好像第一次离梦想人物这么接近……突然觉得自己没有坚持自己的梦想，突然又觉得自己还是坚持了自己的梦想，突然又又觉得自己的梦想是什么想不起来了……

wow～果粒橙，大爱啊！