我有个缺点：嘴不好。曾经在奥组委的一个老师说我今后，成也是这张嘴，败也是这张嘴。

恩，我知道，我承认：我确实嘴不好。嘴太毒。

做人，应该看透却不说透。我只能做到前一半。

可我今天又忍不住要说透。

经过了两个月的煎熬，昨天终于得知司考成绩了。通过的消息通知了少部分人。当然也在博客上写了。然后消息很快就散播开来。

很多朋友是真心替我高兴的，我能感觉到，我真的很感激。我想，这些人是真的在乎“我”而不是在乎我是“谁”的人。我也很在乎你们。

也有插科打诨的。叫我请吃饭之类的。一概忽略了。

更有某些态度大转弯的。有点不可思议的。突然有点不适应,可能没有被巴结过，很过敏。

我就是考过一个考试而已，又不是当上什么政要了。大可不必这样。

我想，说这些话，肯定是又要伤人的。但是生活有点不太一样了，我只是想说不太一样了。

晚上喝了可乐，也许又要失眠了。所以，这篇日志没准会有点长，而且有点无聊。不想听婚恋话题的可以不用继续往下看了。

先想说今天去看了2012。之前没太想过看电影要有什么心理准备，这次以后要注意了。不知道是穿少了，还是吓到了，整部电影期间我都觉得很冷，而坐在我左右的小伙子都表示电影院里明明很热。这部片子在电影院看实在很值，画面和音响效果都非常好。我还得感谢老赵定了一场这么多人的，我要是在没什么人的厅里可能会被吓得更厉害一些。

我就是很害怕，我觉得好象是恐怖片。

老赵说，那都是假的，骗人的。

我还是害怕。

我没看过恐怖片，连悬疑片我都不看，我胆小，而且是特小那种。像2012这样要面对死亡、毁灭、灾难之类的，让我害怕。

这就是不成熟。这些都面对不了——而且还是假的。

人性的阴暗面我也忍受不了。

我觉得我幼稚得应该被表彰。简直让我自己不可思议。这些不是一个成年人应该面对的么？

我下一步要努力让自己勇敢到可以面对这些。而且我最近正在努力变得坚强，面对一些小崩溃的时候，我就默念“要坚强、要坚强，这些都不算什么，什么都不算。”效果还行吧。也许还应该再少点抱怨。

最近不太喜欢让自己说话。而且有点口吃。说事情说不清楚也说不明白。不仅是词不达意，更多是语无伦次。

但是也许是最近看了很多文献，却经常会蹦出几个单词来。自己觉得怪怪的。还是不要讲话好了。

晚上回家的路上在想：什么是现实？

晚饭时我表达了一个很愤青的观点。其实想想我根本也不可能变成一个不靠谱的、靠男人的人。有些事情我做不到。

曾经做了一件被很多人笑话+数落，但是自己坚持认为是正确的事情。遇到一个“理论上”的Mr. Right，也就是大概我单子上列的那些他都符合，而且很喜欢我，愿意让着我、宠着我。其实一切应该会很好。可是，当时的自己，就是不喜欢。而且是很固执的不喜欢。

不是觉得对方不优秀。相反，就是觉得对方很优秀，所以，如果我不喜欢他，就应该让他走，去找更适合他的人。

我觉得我这么做才是对的，是符合我自己的观念的，但是之后被无数批评骂的鼻青脸肿。而且，在人家找到合适的人之后，在我仍旧是现在这个样子的时候，大家更喜欢拿这件事来说：看，后悔了吧，肠子悔青了吧？谁叫你那个时候那么傻呢？

我承认，我后来发现，自己当时是幼稚了。但是，是那个时候的自己不够懂事，还不值得拥有一切。

而且，即使一切可以重来，我还是坚持认为我应该让他走，去找他的幸福。如果我不爱他，我为什么还要自私的霸占着，不让别人来爱他呢？

但是，如果我当时真的自私了，也许我现在是幸福的。但，那个幸福的开始，是不是有点动机不良呢？

于是，我只能无不遗憾的说，我错过了一个人，一个适合我的人。我不知道我能不能再遇到这样的人，但我不后悔。我也会很认真的，祝福他的。

然后我继续被耻笑。而且被指责为“不现实”。

那么谁告诉我现实是什么呢？

是找一个有车有房有钱的男人嫁了么？这样是不是很现实？

恩，是比我这样一直不知道自己在等待什么并且还在继续等待要现实，对么？

前一段有人说我是“坐以待毙”，我还坚持更正人家为“守株待兔”。可能好听了一些，但是没差多少意思。

环视了一下周围的铁杆光棍们。发现男士们继续“守”下去极有可能是“以守为攻”。而我们这个性别的群体，似乎就变得越来越弱势了。想到投资学上常讲的：重要的不是买什么，而是什么时候买。

行情好的时候，大家都涨，随便买哪支都会挣——只是多挣或少挣。行情不好，你偏偏杀进来，不是进来减肥放血么？

于是我想，我是不是错过行情了？难道过了红光满面的那几年，就只能一路看跌了么？

现实是，似乎就是这样。

剩女这词简直太残酷了，感觉就像对女性的侮辱，差不多等于扒光了打。

可在我们这个年龄，一边是父母家庭，一边是学业事业，一边是个人感情。怎么顾及的了？

说来说去，倒是好工作比好老公的短期收益好。至少让我有饭吃有房子住。毕竟爱情不是生活全部。

但是长期呢，怎么想比较现实？我吓得不敢想了。

现在觉得“爱情事业双丰收”这话听着就跟中头奖似的。怎么都觉得这世界上哪有这么好的事儿啊？这概率忒小忒小了。谁丰收一个我看看呗！

仔细想了想，又觉得周围结了婚的XDJMs其实家家都挺丰收的。于是又觉得不是什么小概率事件了。

太讨厌了吧，我又不是学统计的，我怎么解释啊！！！

只能说人各有命。别人有的，你不一定有。我有的，别人也不一定有。我看看我有的呗。

我拿司考当男朋友，混了半年多，总算没有辜负我。我已经很欣慰了，别无他求。虽然过程很折磨人，但是想想我宁愿让世界上的事情都可以这么解决——这样我至少不会再对生活束手无策。

我太软弱了，我很畏惧生活的艰难困苦，但是养尊处优已经和好逸恶劳划等号了。所以，八荣八耻。

唉，党应该把八荣八耻好好给那些富二代讲讲，跟我说这个没用。我想败家呢，我能败什么啊，我什么都没有，穷N代。

前几天在开心上看个贴，说其实最不容易的不是80后，是80后的父母。我觉得说的太对了。

后来给我妈念那个贴。我还看见她偷偷抹眼泪了。

那里句句说的都真真儿的。

我们难，爹妈把我们拉扯这么大不是更难么？他们从没跟我们抱怨过什么，倒是我天天都在说谁谁家有车，谁谁家有大房子，谁谁家老爸老妈有权有钱……这些多伤他们的心啊。其实心里一直想，以后出息了，就能养家糊口了，爸妈也能跟着过上更好的日子了。他们出门也能跟人家说：我们家闺女怎么怎么样……这个什么什么可贵了，我闺女给我买的……可是，现在怎么都觉得好日子离我那么远呢？

说到这个就想起之前提到那个Mr.Right说过，说现在奋斗什么的也不敢说，就想以后自己挣钱了，能养家了，爸妈去超市买东西能不看价钱，而是想买什么就买什么就行了……又想感慨了，但是不感慨了。过去了。

以上这些，我只想说，生活告诉我们，貌似以我这种普通人的能力，我只能顾一头，那么，也许，钱比爱情更重要。而自己挣的钱，才是可以花的钱。

说到这里，就是今天晚上讨论的另一个“现实”：到底该不该花男人的钱。

我一直很惊奇于一件事：我周遭的单身，不管是单男，还是单女，一致认为谈恋爱是件往里搭钱的事情。而且很搭钱。

这就奇怪了。大家都往里搭钱，那么谁赚到了？

于是发现，有些女人心安理得的花着男人的钱，而有些男人也这么花着女人的钱。可惜的是，我们这些人，没有足够的钱，或者没有足够的能力留住要留的人，最终惨遭单身。

忽略过程不谈。谈钱伤感情，谈感情伤钱。这个应该已经是达成共识了。

大家教育我，花男人的钱是应该的。于是，我又被批评为：不现实。

难道不乱花人家的钱也该被批评么？

好吧，那么，是不是以后谁想约我吃饭必须附送3k以上小礼物一份，且所有人均消费百元以下、环境嘈杂恶劣、男女服务员平均人品相貌8分以下的非著名餐厅一概不去，否则免谈。这样是否现实？

没疯吧？

咱可是好人家的闺女，有些坏事咱可不干。

现实是什么啊？

最后说到“挑剔”这事。

不凑合这口号我喊过，但是究竟是不是我带头喊的，我忘了。但是我保证我再也不喊了。可是没人愿意跟我凑合。

晚上和小颖讨论怎么定义要求高这事。

我说我看上的看不上我，那么就说明我要求高了。要不然人家怎么觉得我配不上人家了？

那怎么着不高啊？换句话，怎么就合适了？就算没凑合啊？

想来想去，最后还是得凑合。只是度不一样。用咩式问题解释法解释大概就是说：两人凑合，可以凑合3度，也可以凑合8度，也可能必须得凑合100度——那还真是相当凑合了……

科学的讲，也许是定位的目标群体有问题，有些人，你跟他凑合800度都没戏——人家不跟你凑合啊——人家宁愿跟别人凑合1000度去——当然了，至于那个1000度有没有人跟他凑合那就是另一说了。不能考虑多变量，不然没法计量了。总之吧，我们要承认，这种情况是存在的，这是现实。所以，也就别较真儿了，逅累的。

自己跟这胡扯了这么一大堆，觉得还挺有意思的，可见喝了可乐睡不着的时候是多么的无聊。

总之吧，生活总是会变得不太一样的，但是还好，只是不太一样，而不是太不一样。于是，要抓紧甜蜜的部分使劲往心坎里装，狠狠的咬住哪怕就那么一丁点儿甜滋味，闭着眼玩儿命回味——这真的是我们在这个灯红酒绿纸醉金迷的世界里活下去的最后动力。至于生活里那大部分的苦辣酸嘛，眉头一皱，咬咬牙，再不行就跺跺脚，也就过去了。更何况，咬牙的时候，说不定还能回味起牙缝里那一丁点儿生活的甜味呢，对吧？

尽管有以上那么多不满和抱怨，但是我觉得我还是活得挺好的。你看我司考都过了，我的好日子就算还远着呢，我也比昨天近了一大步了，不是吗？

这就成了，我知足了。

下一步，继续那个“生容易，活不容易”的生活。恩，接着活吧。撒开欢儿活。

有啥好怕的。还能2012了么，哼～

昨天晚上一直不睡觉，梦想着零点也许能查分。我妈一直陪着我没睡，结果没法查。

做了一晚上梦，梦见好多人。

早上7：30起来，8：00之前几分钟都在反复重播声讯台的号码。

我妈正要出门，我在屋里喊：过了过了。我妈跑过来，我把电话给她听，第二遍报分。

然后上网又查了一次。


生平第一次一卷和二卷得了这么多分。也生平第一次三卷和四卷得了这么少分。但是总分过360了！！！！！！！

想到大家应该都没起床。第一个信息是发给导师的。之前每次开题报告讨论上都在讨论法律话题，导师也一直关心我能不能通过。不知道师弟过了没有，我也没敢问。

之前对了四卷的答案还哭了一鼻子。感谢当时安慰我的博士师兄！

现在坐在这都不知道要写什么好了。

之前想，要是过了也不给大家发信息了，有点扰民。但是今天过了还是没忍住发了几个。实在太高兴了。

刚才小胖给我打电话，我都不会说话了。不知道说什么。

现在脑袋里差不多就两个关键词：过了；美。

可能又要哭一鼻子。

我终于能证明我自己了。终于能了。

写了删，删了写。我总结不了我的十月。

我不知道这一次我应该以什么样的面目示人。

我只记得这个月，我常常发呆。

从某天某个好友的某句话开始，开始不愿意讲自己的生活。

那些让我痛心疾首的东西，只会让我自己痛心疾首而已。每个人的生活归根结底都得自己去忍受。

这个月，有点颓废，而且，很累。

请同意让我微笑离场。

今儿是朱哥和小苗大喜的日子。

写完上面这句，我突然忘了我这篇日志之前的腹稿……

对了，今天是我生日，我临时决定的。先上一张我的自拍生日照片：

祝我生日快乐～祝我生日快乐～

然后是我今天做的诗：

宅久必呆，呆了更宅。
越宅越呆，越呆越宅。
宅宅呆呆无穷尽也。

今天特别笨。先是打不开蛋糕盒子，暴力拆盒居然把自己手剌了，还流血；然后就是不会粘创口贴，比划半天，最后还是曾哥友情出演，才得以成功包扎。

但是我最终吃到盒子里的蛋糕了！于是，虽然目前敲击键盘的手指是无比的刺痛，我都可以忽略不计。

对了，我今天就是意外想过生日，然后过了一个，还有人给我唱了生日歌 。开心啊！但是，我是双鱼，我不是天蝎！！！

今天还认识到不管什么坏习惯，戒掉就是好的。郁闷的时候喝酒不好，吃蛋糕不错，而且，吃蛋糕也可以吃吐了。我作证。

今天结婚+过生日。多好啊！

回家以后往脸上涂了厚厚的面膜。刚才洗掉的时候，创口贴湿了。现在又是很疼……我记住了，以后开什么都用剪刀，不可以暴力对待蛋糕了。我错了，我改，我记住了。

到家9点多了。外面是轻薄的雾，微微有点冷。

想想。想要去吃牛扒，想要去看电影，想要去游泳，都没有。我居然过了个生日，不错。

我知道我现在处在人生的低谷，今年一直是低谷。

也正是这样，才学会了新的姿态，也一点点变得对生活束手就擒。

束手就擒这个词虽然透着逆来顺受的无奈，到也是顺其自然的一种吧。我们总要面对生活，面对的时候，总要有个表情才不会太呆。

这一年，快要结束了。我抗争了很久，也很累了。现在，很想束手就擒，让自己可以轻松一些。不就是个光棍节么，咱哪年没过过啊？

这个月，要操心的事情无比多。我要帮助的那个小朋友，现在仍旧一筹莫展，想起来心就会揪痛，真的束手无策，却不能袖手旁观；自己的事情，无比多，懒得列，但愿我可以顺利混过去吧。

有个故事，独家故事，揣在心里很久，想给某人讲，却N缄其口。过去的事情，也许就该过去。知道了也不能分担什么，无非多一个人痛苦。

这几天我在想，双鱼吧，有时候是这样的：

双鱼爱管闲事，是因为敏感。总觉得自己察觉到了别人察觉不到的，于是就总是要说。细致的不行。这个有时候很让人讨厌。

双鱼那个悲天悯人，有时候是自己心里的乱七八糟想法正在消化不良，于是只好拿别人说事，顺便显得很博爱。

双鱼擅长逃跑，这是不是鱼的本性？身段柔软，貌似既能扛又能忍，但一旦发现压力N大，立马抽身不见了。于是，你想利用双鱼的话，只有一个途径：浑水摸鱼。这个不能解释，我得给自己留个后路。

双鱼心里可以放下很多爱，甚至可以平行放置。但是，我们绝对不是三心二意，因为每个人本来就是不一样的啊！当遇见那个最聊得来的，管它什么鱼不鱼饵、钓不钓钩，咬了再说吧。所以，双鱼男就显得花心，双鱼女就显得花痴。

管它呢，反正我是多么可爱的双鱼呀！

模拟法庭之后，基于诸多原因，在家里宅了很多日。却没有一时是在用功。对此，百般焦灼自责。

可我不知道为什么就想让自己放假。却不能什么都不想。

最近的各种消息像洪水猛兽一般袭来，弄得我只好沉默。我实在不知该怎么开口应答。

这几天，卧床之外，守着DVD看完了《潜伏》。

我很少看电视剧，因为一直对电视有点抗拒心理，总觉得电视、电脑都属于诱导我们玩物丧志的主要外因。

对很多人来说，这算老片子。之前听无数人评价过。

看完以后，没与他人有什么共鸣之处，倒是，内心的某种情绪颇有些雪上加霜。

不得不承认，当一个人情绪欠佳，就是给ta看米老鼠、加菲猫、喜羊羊，都一律是恐怖片。

这几天常闪线，看看有谁，然后闪人。大家都很忙。很多话，不知道该和谁去讲，也不知道该怎么讲。于是，可以套用的句式是：你看到的不是我的日志，是寂寞。

最近还常干的一件事是删除。删日志、删状态、删相册、删好友、删应用程序……总之，看任何东西都先去看ta右上角的小黑叉。

此刻，窗外风声很紧。脑海里还残存着余则成和翠平在机场的最后一面的画面。

其实现实应该是这样的。这样每个人会显得更高大。也就可以为此做点不人性的安排。

内心的惶恐始于没好好学习，然后借题发挥于最近的诸多公事、私事，弄得，情绪很潦草。

最近经常熬糖水喝，银耳、枸杞、莲子、冰糖、红枣。对，没花生。不是早生子。只是觉得，熬糖水的时候，喝糖水的时候，还可以专注的失神一会儿，什么都没在想，却也没无所事事。

这几天常问自己想要的是什么。这个问题似乎年年月月都在问，最近仍然继续追问。

还有，我为什么活着。目前，还没有找到华丽而雄壮的原因。但我决不只是因为活着而继续活着。你等着我，我会告诉你。我需要梳理，但我现在明显还有些回避。

明天。要回到生活里。回到图书馆。我不知道我怀着什么样的期待。

我该怀着什么期待么？

心情不是很好，但我知道只是暂时的。

对，是暂时的。

必须是暂时的。

只要不再去想这些，都是暂时的。

一切都会过去的。我很好。很快就会好的。

我需要的只是，平静的度过这个夜晚，然后，明天太阳升起来的时候，我会再度充满力量。依旧乐观、勇敢、有信念、有活力。

这场风停的时候，天空一定很清澈吧？

是的，一定会很清澈。

天气越来越冷，我变得越来越兴奋。

我对冷空气有点难以理解的固执的错爱。

早上5点，从被窝里爬出来，推开窗，是刺穿整个人的冰冷空气，深呼吸，扼杀了内心所有对于黑暗的恐惧。

清晨的车站，有很多缩着、耸着与蹦跳着的身影。

谁能在寒冷里躲藏？谁又能隐藏这种生理抗拒？

这一刻的我们，更真实了吧。

静静看着秋天来了，一天天冷了。然后，天空变得很高，叶子一片片落了，黄昏来的越来越早。

内心的热情跟着一点点燃起来。

我们裹得厚厚实实的，呼吸间都是白色的呵气。街上人们的表情凝重，步履匆匆奔向下一站。

我有一件非常非常厚的羽绒服，每次穿上就感觉被一座城堡包围，是我在寒冷日子里倍感安全的标志。

可现在才10月，甜蜜而萧瑟的10月。如果不那么忙，我真想整个下午只坐着看一棵树。

也许忙不是我的借口，而是，还有更多东西想看。不止那么一棵树。随手就可抓住这个秋天的幸福剪影。

事实上，我是怕脑袋里囤积了太多这样幼稚的想法。让自己像极了一个闲散的傻子。

我还能浪费多少这样奢华的日子？

秋寒情浓意切的在我耳边整日絮絮，许多人忘了流连忘返是什么。

我每天都在等。一筹莫展的等。不说了。

还是说，天冷了，加衣服吧。

夜寒，双肩微耸，侧头望，是曾经有人陪伴的车站。

浅笑，止于这一平方米不到的平面。一呼一吸，全是秋凉的快意。

不管是这灯光，还是车流，抑或是天桥上的故事，不闻不问，却仍可知。

厌倦了回味。也厌倦了逃避回味。

只沉在寒意里，一切都不存在。陶醉。

挂了线。感到一股蓝色袅然于心底。不是我太敏感，是我还没傻到听不出弦外之音。

浅笑，叹息间，一切都不存在。

这个秋天，我患上了专注的病，嘈杂侵不进心。不待我转身，它们就已逃遁。

是熟悉的感觉。似乎早已被安排了要等待这样一季秋，它如约而至之时，我会被召唤，于是萌生熟悉。

它指给我说：看，那个是你。

我揉揉眼睛，却发现满手油污。想凑前去，脚下磕磕绊绊。但我还是看到了，因为我想看我自己。

围巾在风里乱摆，我低头，静静的看。这世界此刻只有我一人。

我想我是否是极端的自私？

我沉醉的一切，并不为世界垂青。我的乐趣在于一直沉醉在司空见惯里，慢慢变得奇怪，不间断的活下去。

有人标榜压抑，有人标榜摇滚，有人标榜平凡。我什么都不懂。我标榜无知。

你们说的，我都怀疑。我不明白。我什么都不懂。我标榜无知。

浅笑，我和自己对望，相视浅笑。

我很小的时候，容不下一粒尘；我很大的时候，一切都不存在。

我只是在游转，有时逆流有时顺势，累了就玩一会儿，不累的时候，忙活着收集过冬的萝卜。

生存有许多快捷方式，不是简单的复制粘贴就可以学会。我忘了自己模样的时候，我会转头望望。

不习惯看每个人坚硬呆滞的面孔，不知道他们的脸长时间保持一个表情会不会疼。

我好奇的张望，什么也没学会。

我标榜的无知此刻乖乖的蜷在我腿上熟睡，呼吸均匀，这个静谧的夜，它应该可以做个恬淡的梦吧？

我对着发白的荧光屏，敲下最后几个字。

我多爱这个世界啊。美的让人怀孕。

等一个人可以有多久，我不知道。

爱一个人可以有多久，我不知道。

我只知，为这一份追求，我已经等待多年。

也终懂得，最爱的那个，永远是得不到的那个，永远是错过的那个。

25岁的一半，乍暖还寒的三月，新絮纷扬的四月，热情缤纷的五月，霁雨初晴的六月，告别成长的七月，远离喧闹的八月和跌跌撞撞的九月，直到我不再转身——也忘记要转身——每个清晨与黄昏，我没有错过。

你为我的生活着色，为我的生命着色。转身的灰色，才渐渐遗忘。

爱你之初，曾怀着许多臆想，动机不纯；后来，用心，懂了你的好，才知你对我多重要。

北京春天的风疾却不凉，北京秋天的风凉却不疾。我在心里将你化为齑粉，傍晚，掠过我心头的风自会将你消散。

于是，空气里都是你的味道，随着呼吸回落，终究还是化为我的一部分。

是抹不掉，还是舍不掉？

你的位置，已经搬空，我也打算了它新的用处。却担心，充实的感觉不会再有了。

伤痛与苦难可以让一个生命在瞬间湮灭，却更多的被经历它的人们缄默在记忆里。

没有经历过，却真的不会懂。

你指将我的脆弱指给我，你将我的浮躁指给我，你将我的怯懦指给我，你将我的好逸恶劳指给我，你将我的虚荣骄纵指给我，你将我的不思进取指给我。

你将一个不一样的我指给我。

每个黎明与深夜，我只有默默的感激命运。

我不知是否还会相遇。遇与不遇，只是千载一瞬与万劫不复，顺其自然。只是这一站，感谢你让我不虚度。

等一个人可以有多久，我不知道。等了，就有了答案，也许得来的太笨。

爱一个人可以有多久，我不知道。只是即便没有永远，还是会爱，哪怕遍体鳞伤。

放下的那一刻，即使得不到，即使错过了。爱也只是爱罢了，并非生活的全部。

所以，分手快乐。

司考，我爱你，再见。

朋友托朋友，找到我，就是帮个小忙。主持播音的一些小问题吧。

也是咱工大的，03的，好看的小妹妹。

随便聊了聊。无意就说起了何天这么个名字。

我说我就是呵。

之后那几秒，怎么说呢？“怪异”？“惊异”？“诧异”？……描述不上来。

她说真没想到。没想到我还在工大，没想到我是一个“这样”的人。

我说我也没想到，还有人记得这么个名字。

心里挺感动的，这么多年了，我都快忘了那么一个自己。

当我是何天的时候，我以怎样的心态生活，我几乎已经忘了。

也许对更多人来说，话筒前的那个声音就是何天，我并不是何天。

现在，那个声音是不是我，我自己都迟疑了。我的声音，还有谁听得到呢？

一切已变了。我在工大的第16个学期要来了。这个数字太抽象了。

把最美好的，尘封在记忆里吧。

何天有勇气？何天能幸福？何天可以战胜命运？

何天就是我。

谢谢你们，还记得何天，记得我。

刚刚写了一篇长长的，N多图的回忆录，写到一半，不写了。我不想要那个。

我的心情很复杂，也很矛盾。一周年，没什么喜，也没什么悲，只是在两个半小时里，我回看了从羽毛球测试赛到奥运会赛后的所有照片，眼泪缓缓的流。我很想念，想念我的志愿者，想念媒体团队的战友，想念那一年的华丽。

有虚荣，也有真情。没法分开。

今天，看见文荟的签名，知道她领证了。特高兴。别人结婚，我就高兴。这不算职业病吧？哈，也许，是因为我真的很希望稳定下来了吧。

奥运一周年，该怎么写。想过很多次，也在日记上列了N种提纲。没有一个满意。只想言简意赅，不想又是一篇不负责任的抱怨。

今天过敏了，眼疾复发，全天都是红着眼睛。而且，流了一整天的鼻涕。不知道的，以为我是流感的猪。感冒是种很伤感的病，很像非典型性失恋。过敏，就算是疑似失恋吧。

奥运一周年，感觉不爱不恨，也就是又爱又恨的，算我为奥运流的疑似伤感的眼泪鼻涕吧！

2007年6月进团队，9月开工，10月羽毛球测试赛，12月艺术体操测试赛，归原岗。2008年4月回团队备战奥运，6月新文字间落成，7月25日记者踏勘，直到奥运结束。9月，总结整理奥运遗产。10月，彻底回到小学生生活。

我，北京工业大学奥林匹克体育馆，奥运羽毛球艺术体操团队媒体服务新闻运行业务口文字记者工作间主管。

还有什么可回忆的。

其实，奥运忘不了的，是那时的某些人和某些事。说什么国家荣誉和民族自豪感之类，不能说从来没有，但是要是现在还说，那是故意拔高自己。

明天，不对，现在应该说今天了。有个团队的聚会。但是决议不去。聚会是为了看到自己想看到的人，而我想看的，都不会去。而想看我的，自然会与我联系。于是，聚会，是别人的，不是我的。热闹，也是别人的。

整理了那么多照片，贴几张吧。

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第一张，不知道为什么，随着感觉，就要贴我敬爱的新闻副经理于老师，our dear Lucy。北京电视台的大编辑，来我们这里先做新闻发布厅主管，然后升新闻副经理，一直主持新闻发布会。我们不仅是室友，我更对于老师有某种说不出的崇拜。她个性里面有一种坚韧，让我觉得是这个时代的职业女性所必备的。于老师很好学，永远不放弃学习的机会。同时，对生活的乐观态度让人印象深刻，我们差不多是一个小不正经，一个老不正经。

我得说，于老师最使我改变的，是她说她从来都是考第一名。我翻然醒悟，感到自己第一名的时候屈指可数。于是，于老师为我研究生阶段的学习态度的端正打下了良好的基础。虽然，我现在还是考不到第一名，但是在我坐在第一排上每一节课的时候，我会想起于老师。别人不经意的一句话会影响你的一生，这次，我是真的信了。

Lucy，我想你。

艺术体操测试赛主持新闻发布会的一个截图，ps了一下，曾经作为我们的桌面使用



奥运新闻发布厅要美多了，依然是艺术体操发布会后。合个影，这天结束后，奥运结束了。我穿的还真多。

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想贴一张我和方方的合影，找了半天，竟找到一张这样呆的……好吧，一周年了，也娱乐娱乐。

我跟很多人都说过，方方同学的潜意识里就是个志愿者，真是天生的志愿者。凡她能助一臂之力的，绝对义不容辞。哪里有困难，哪里都有方方，没有困难也不制造困难。她是一个骨子里的热心人，能看出别人心里的想法，然后不懂声色的把自己融在问题的解决过程里，让你在事后才会感到：哎呀，她真是帮了大忙！

从羽毛球测试赛到奥运会结束，直到现在。能认识这样的好姑娘，我觉得世界真温暖。

我也要努力，做个方方同学这样的好人！

还好，她现在已经是传媒大学的研究生了，我还可以继续去传媒大学蹭吃蹭喝蹭美女看！我人生的追求啊！！！有很多可爱的传媒志愿者，是我奥运最大的精神遗产！！

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然后必然要说的是我们的志愿者。作为好色主管，自然要有一干美女志愿者陪衬才能凸显我的个性。



但是，我们还是有两位男士：大家的小磊磊和有才兄。可惜有才作为少数民族代表要参加奥运开幕式的合唱（果然有才！），所以开赛之后才到岗～下面这张图里没有他啦。

话说，这张照片是我特意骗了个梯子才得以拍摄完成的！


以下是赛后合影了，左一男，为有才兄～我还是他班主任，我真是脸上有光啊！中间是我们新闻经理张xl，此人下文将要详解。


以上两张，皆为赛后前院所摄。奥运结束了，每个都很轻松～

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因为之前的经理被我们气跑了，张老师是艺术体操测试赛的时候才来到团队。初次和经理接触是在电话里，他给我安排工作。当时感觉这个人很有原则。接触之后发现，不仅有原则，而且做事严谨。但是平时却平易近人，而且经常和大家开玩笑，团队内部超级和谐（顺便说，我们新闻运行一共7个人，除了经理为异性，剩下皆为美女。）

忘了介绍我们经理的来历。同样来自北京电视台，而且是一个大家每天都会看得栏目：晚间新闻。现在晚间新闻的职员表里还有我们经理的名字，而且是第一名哦～～哼哼，我们也跟着牛气一下～～

有原则、能干、会照顾下属。这是工作中的经理；生活里，我偶然得以看到经理和他女儿相处时的亲密，是个人就能看出浓浓的父爱。我实在很羡慕……想起他家闺女小升初的时候，经理每天那个愁眉不展啊，唉……不说了，一句话，好男人！俄罗斯不是有首歌么，叫嫁人就嫁普京。我看我嫁人就嫁经理这样的男人就行了！心里肯定倍儿踏实！

综上，志愿者们都很喜欢经理，我相册里全是大家跟经理的合影，挑几张可爱的发上来。

文字间门口媒体入口help desk这是微服出访么？
我也趁机跟北京电视台的两位高人老师合个影，哈哈哈～


下面张图有个小故事。和我们经理合影的这位是场馆的物流副经理，因为姓倪，被昵称妮妮，下文还会有此人讲述。话说羽毛球比赛结束要清点物资并转场——就是收拾收拾，换成艺术体操的场地。

于是，这天深夜，差不多凌晨，妮妮来问我说：你们这有吃的么？

我心想：这家伙真聪明，知道我管媒体休息区！这次正好媒体休息区的餐台人都走光了，我想了想，今天剩下的，明天反正也是扔了，不如大家给吃了算了（这个解释真的有点恶心……可是，按照规定，不扔的我们不许吃，只能给记者吃……其实都是好的……）

于是，我收饼干收饼干，无意中发现很多饼干。妮妮说：这太好了，我们的工人都有的吃了！（物流就是要管货、发货并组织UPS的工人把各种东西送到指定位置，所以他们真的很辛苦哦～）

正在我俩搬运饼干之时，经理出现，说：你们干嘛呢！！

于是于是，前因后果。

经理说：拿吧拿吧！我们还有水呢！随便喝！

妮妮说：你们这的水不高级，我们有运动员饮料

我与经理两眼放光道：给我们来一箱“逗乐”！（实为动乐，被大家爱称为“逗乐”。可口可乐知道估计会疯。）

妮妮说：没问题！

于是，一笔黑暗交易在这个凌晨达成。事后，经理层两位男性还合影留念！看经理左右各一瓶，看来是对这笔交易相当满意。只可惜，事实证明，那“逗乐”可真不怎么好喝，最后差不多是我骗大家喝完的。而且看那颜色，总觉得自己喝了玻璃水……哼，也不给运动员弄点好吃的！

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说到这里，讲讲团队里可爱的战友们吧！

刚说到妮妮了，就接着说他吧，别人别挑理啊，这不是顺便的么。

妮妮同志作为场馆的P3实习生,绝对是个任劳任怨的好同志,在任老师的带领下,每天兢兢业业,忘我工作。某天完全出于不自愿的，被我的志愿者调戏了一下。他倒是没什么损失，就是我一直背着想亲他的恶名……我真的没有，我就是说我喜欢皮肤比较黑的……那，那不是因为我去年特别黑么……

事实上，我和妮妮有很多合影，但是这张最正常，就这张吧！


干爹。这个不用说了，要没干爹，我压根没有工保这事，也压根没有机会穿上奥运制服。甭说了。看下面这两张照片吧。

我寻思着，我是非要看人家照片招了烦，挨了骂正委屈着就被拍了。成功！方方，你抓拍的很好！很生动！
（其实，这是断章取义了，哈哈哈）



终于说到美女这边了～～看看看，这边是我们新闻运行团队的亲们。左边的是霍助理，咱们学校的研究生英语老师哦～很多人都是她的学生嘞，口语自然超级好啦～而且，关键是，好～～～可爱啊！恩，活力霍霍！

中间间那位就是领了证的文荟啦～这个也是英语专八，新闻发布厅主管！任务很重的啊～～常常觉得文荟柔柔的，很像南方女孩。哈，其实才不是嘞～从左到右，我们依次是辽宁-山东-北京。啊，我们真是北方女孩的代表啊！哈哈哈哈！！甜甜的文荟哦～


还有隆重推荐ONS（olympic news service）的记者菁菁～～这个是南方美女了！！但是，我认为南方的哪个姑娘都没她大气豪爽！所以，我喜欢菁菁（下图左）




下面这张照片在校内发布的时候有个响当当的title，叫做《人人都爱李延东》。对了，就是中间那个帅哥啦～场馆的形象景观经理，艺术家啊。场馆哪画什么，哪贴什么，都是他说了算！因为要装修文字间啊，新闻发布厅啊，所以接触很多，大家也就很熟了。

东子人气很高，脾气又好，乐于助人，大家跟他合影都这么开心就是证明啦～

不过人家有老婆了啊，哈哈哈哈～顺便说，东子自己有设计公司，就在苹果社区那边。清华工美的才子，绝对是超级有才啊～而且，他的故事拍成电影能教育一代人了，不愧为晋商，那才叫奋斗呢！恩，东子行！



行了，最后得说我的twins。我发现了，场馆的p3实习生都是一个特点：有才。全是从名牌高校来的，个个都很厉害。

我的twins同志呢，是清华的高材生。什么专业我永远记不住，但是我知道是做火箭之类的，我认为属于航天！但是我说让他给我做个火箭玩，他又说不行……

这个同志啊，我不联系他，他绝不联系我！点名批评一次！

至于我们怎么成了twins呢？主要是有一段时间我们总是不约而同的穿黑色……对，就这么简单。




偶然发现这张，觉得好玩，一起贴上。从左到右依次：twins-经理-干爹

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最后，说点业务伙伴吧～

先得说的就是我们客户群：国内外文字记者了。文字记者工作间嘛！

下图是相当有来历。这个帅哥记者到底叫什么名，到底是哪国人，到底啥意思，到现在仍旧众说纷纭。不过，共识是：大家都超级喜欢他！以至于羽毛球结束的时候，要排出这种阵型来跟他合影！

这个小伙子确实很有趣，经常跟我开玩笑……尤其后怕的时候他后来发那短信……kiss在中国不是用来告别的，我们说再见的时候一般就挥挥手，真的……现在msn上还有这位帅哥，谁想认识的，我可以告诉你！！（话说我这里还有一个印尼记者给我留的邮箱，谁喜欢印尼小伙？？）




下面这张是媒体团队的各路人马（ONS+摄影+新闻）跟新华社的同志的合影～哈哈，我总是能站在重要人物旁边！我左边的那位很有名哦～～呵呵，不过新华社某位同志就很让人无语了……不说啦，反正我也不是他想得那种人。




行了，贴到这就知道知情人士都等着看这张呢！好吧好吧，我贴！我还配字！张可乐是吧，对对，可口可乐经理嘛～可是人家有老婆的，再说，我怎么就又扯上关系了！！谁决定的在我的辖区放那么多可口可乐冰柜，让我一天看到他80次！！

还有，谁再让我去大连找他我就跟谁急！



看看上面多少冰柜！！记者喝的了那么多水吗？这才是一小部分……还有更多呢，放在其他房间了。

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行了，奥运故事差不多了，还有一些图，不知道是什么类别的，既然挑出来了，一起贴上吧！

我们的假冒并标牌制作组，这是大家自己用A4纸打印，然后剪下来贴上去的。用在混合区控制采访时间。



赛后，记者们都在很忙碌的改稿子


开小会是日本记者的特长。有了消息，他们就这样在楼道里发布。不得不承认，日本人真的很团结。



储物柜的钥匙盒。我一直很喜欢的一样东西。玲琅满目。我们居然管这么多柜子！



捡来的国旗，世界艺术体操联合会送的帽子，田老师送的考拉。撤离了，也微笑着合个影吧。


行了，到哪里也不能丢了我儿子。也给晓希贴一张：慰问辛苦的奥运志愿者！


贴两张我自己笑得真的很开心的，虽然都很傻吧～真就好。


最后撤离，把钟从墙上“拔”下来（看墙上那个胶了吧，钟是被我贴在墙上的……），记录这个时间，我们跟奥运说再见吧



奥运以后的很久很久，这都是我的桌面。那段日子，结束了。

月底，停下一切，要给自己一个交代。月底的总结，一定要发布！

其实也很想给这个月一个总结。算是30天，对自己的交代。以至于，没法等到31号。

六月的时候，心情霁雨初晴。司考的复习，总让我有些沉闷，心情总是潮湿，会时常抱怨喘不上气。小颖说，以前中考高考的时候不是也有压力么。我想了想，确实是，不就是个考试么？我也考过不少试了，为什么这次会这么不习惯？也许，是因为这一次再也没有人告诉你该怎么去计划，也没有人告诉我重点是什么。完全是自己一点点在摸索，收集和整理各种各样的材料，看许许多多的辅导，努力去抓住重点……给自己解释了半天，我本质上的问题只有两个：不愿意对自己的负责和懒惰。

所以我得说：今年，我越来越真实的认识了自己。不再自以为是，不再喜欢空谈人生梦想，不再高傲的以为自己是深谷幽兰。我只是我，知道自己想要什么样的生活，然后努力。虽然别人的批评听起来还是那么刺耳，现在的自己却可以接受，默默记在心里。我很清楚，这一年，我要改变，一定要改变。

战胜自己的时候，无妨觉得自己很渺小。

这个七月，还是有很多收获。这么多年，终于学会了游泳！不知道多少人教过我！还记得今年情人节的时候和小颖去游泳，当时几乎认定自己永远做不到上下肢协调了。但是呢，不到半年的时间，我还是做到了。终于学会的时候，才明白：之前是太依赖于教我的人，自己没有真的真的真的很努力。没有人教我了，自己慢慢去体会大家说的要领，不断的泡在泳池里，看着别人如何，也就会了。学习，终究还是自己的事情。实践出真知吧。以后跟小颖游泳的时候，终于可以不拖累她啦！哈哈哈哈哈哈！等我司考结束，我要游泳去～～现在每周去两到三次，心里充满了负罪感。

之前一直很懒惰，不喜欢运动，觉得没什么乐趣。去年喜欢跳绳，今年喜欢游泳了。慢慢觉得，能够一点点超越自己，证明自己之前对自己的否定是错误的，这种感觉实在很好。自信自信！

说着说着跑题了。

这个七月，和好朋友见面很开心。三个女人聊到夜里11：30，想想有点不可思议。话题总结了一下，基本上是三个：
1、男人都死哪去了？
结论是:她俩相约8月份去爬山。
2、MONEY VS 事业
结论是：小慧被我发配到秦皇岛散心，次日离京。
3、老同学
结论是：去同学会，上淘宝买宝马车钥匙很重要。

很跑题吧。这说明聊得很开心，很投机。不过小慧那天是很郁闷的冒了不少烟。

生活可以是这个样子的，我爱你们。

不得不说，这几天今年想起去年的这个时候。7月25日记者进馆踏勘。我的奥运会也是从7月25日开始的。在媒体运行团队工作很开心，和我可爱的志愿者一起更开心，每天迎来送往各国记者是件有趣的事。但之前的筹备，毫无乐趣可言。生活的紧张、无序，但是充实而且自豪。喜爱无假期的工作，不停止的工作，每个人都在像不追求报酬一样的工作。只因为是奥运会。过去了，一切都不在了。那段时间，一切积极美好的词汇都可以用来形容，若非如此，我也不会耗费长长的一段时间去解开我的奥运情结。一年了，努力面对残酷的现实，一次次洗刷，慢慢肯放弃对那段黄金岁月的怀念。

尽管如此，在别人说我是志愿者的时候，我还是会很认真的纠正人家：不，我是借调到奥组委的，是奥组委的正式付薪员工。是啊，P2类人员。现在想想，真是个P，还是最2的。哈，开个玩笑，给自己解嘲吧！

一年的时间，一切变得好快。

那时的志愿者，多半都毕业了。有的要读研了，有的天南海北的去工作了，心里总是牵挂着。这个七月，许多朋友也毕业了，没有错过毕业典礼，算是给所有朋友送行了。

大家都工作了，不工作的也在实习了，MSN上跟我无限量乱侃的人又少了一大排。怎么可能习惯呢？但是，你们都值得更好的未来，我会为大家喝彩的。我呢，自己也该更上进些，和大家一起进步。我们会在成功的终点见面的！

这个七月，学业上只有司考而已，所有的经济学专著一本没有再碰，心里是有一点点愧疚的。尽管只有司考，效果和效率，自己都不是很满意。司考可是我男朋友啊，我是不是有点对不起他？心里总想着别的？这算同床异梦吧？哈哈，我知道我错了，我没有一刻不知道自己在背叛，我现在决心改过自新了，请组织给我机会！！看我态度好吧？

司考才不会生我的气，自己不努力的话，9月就会被甩掉，哭也没用了。

我对我们的关系认识的还挺深刻的……于是，好好努力吧！

昨天万国学校给我打电话，说有个9月初的封闭突击押题班，2300+吧。价钱很满意，但是内心很犹豫。我需要么？我要是整个八月能把自己封闭半个月，估计能比那个押题班好的多，机会成本上，还算挣钱了，2300米哦～不大不小一个数了。

让我好好的自律，确实有点难。总是会若无其事的就跑去干点别的，去校内看八卦，在MSN上跟人胡说八道，更新更新日志抱怨几句，打电话骚扰革命同志……我总不能组织大家不理我吧？这也太不人道了！再说，这不是侵害公民基本权利么？这多违宪啊，我不能干啊……

所以，还是自己长出息吧。

这个七月，说实话，不怎么好受，总在闹心，因为学业，因为逝去的生命，因为自己的期待……但，随着倒计时的数字，我终归要现实起来，把那些嬉皮笑脸留给别人，只给自己留下刻薄而已。已经努力了4个月，要是因为不够自律而前功尽弃的话，我恐怕会鄙视自己一辈子。我可不能承受那样的生活。

刚刚在校内上看到樊团团同学的投票，关于女生纹身的事情。然后突然觉得有点很可悲的：为什么大家都那么喜欢以一个人的外在去评价他（她）呢？这难道不是很肤浅吗？模样漂亮身材好的大美女就一定是可爱的姑娘吗？穿着特别体面的小伙子就一定是绅士吗？我不信这套。难道我在身上纹个小花，别人就觉得我是不良少年了？大S脖子上不是也有个很大的纹身么？我还是觉得她很可爱，很喜欢看她演的片子啊！

说到这里，就想起前几天在超市无意听到有两个小伙子的对话，说什么抽烟喝酒的姑娘肯定不是什么好姑娘。当时别提多生气了！！这对女人绝对绝对是不公平的评价。不说别人，只说我自己。酒我是会喝的，而且喝不太少。为什么？十年前，我喝酒是过敏的。后来，出于跟朋友聚会之类，了解到这是中国人——尤其是北方人表达情感和沟通的一种方式，慢慢也就会喝一点了。一段时间，情绪很低落，也经常自己喝酒，曾经有些嗜酒，但那些不爱惜自己的日子已经过去。再后来，上班以后，根本就是被领导逼着喝酒！只有经历过这种无奈的人才了解心里有多委屈多无奈多反感！常常被灌酒，而且从来不少灌。若不是总是三天两头一喝就是一瓶白酒，好几瓶红酒，数不过来的啤酒，我又怎么可能有胃病！？清楚的记得，去年建工院庆的聚餐上，已经不知道喝了多少酒，实在不行了，还是有领导点名要跟我喝酒，并且拿在职的事情说话！要我怎么做。当时心都碎了，只觉得这个学校没救了！不在这里工作也罢！拿了学位我就走人，再也不回来了！！如果有人说：WY这么喝酒，肯定不是什么好女人！那我肯定说：你丫就不是人！

烟，我也会抽。因为以前不管是社团还是实习工作，总是很多外事联系，没办法。朋友跟我说：你可以不抽，但是你不能不会。但你问我：你喜欢抽烟么？我肯定说：不。我包里会有火柴，那是给领导点烟用的。那天还跟小颖说，我觉得我不抽烟以后，声音好听多了。广播台的播音员是不允许抽烟的，嗓子怎么受得了。只不过，现在已经少有人再叫我何天了。我的声音，留在记忆里。仍然珍贵。

可能有人觉得我是在美化自己，把一切都推在别人身上。可能吧，可能是吧。我也曾主动的喝酒，主动的抽烟。但是，现在的自己，如果不是被强迫，决不做这些伤害自己的事情。写这些，也是觉得女人有时候活得很辛苦，好多时候，我们似乎是在活给别人看。不仅是女人，只要是人，总是有很多东西是活给别人看。我们自己的喜怒哀乐在别人的评价下显得那么渺小和不值一提。有一次我在食堂很大声的笑，因为真的很开心。结果身边的人，包括朋友在内投来的是很怪异的目光。当时内心受到了深深的伤害。

我也许太自我了，把自己的一切看得那么重要。我虽然做不到走自己的路，让别人随便去说。但是，我还是固执的愿意表达自己的情感，很简单的情感。真的不可以么？

前几天和朱哥讨论，像我这么挑剔的人，我应该找一个什么样的男朋友。他说应该找一个懂我的，知道疼我的。我说，其实能说说话就行了。现在想想，好像还得同意我笑吧。如果你想找一个笑不露齿，言无高声的淑女，我可能真的不是。对不起，我可能太随性了。

这可能就是我的幼稚。以为这一切应该很简单，其实，是很难的。中国式的。

结尾的时候，解释一下这个题目。

在写这篇日志之前，很想听周华健的这张专辑《一起吃苦的幸福》。这几个月来，最感谢的就是我身边的这些朋友，真的要感谢你们！听我抱怨，鼓励我，安慰我，跟着我闹心，容忍我的情绪化。我是一个不够坚强的人，常常脆弱，想要依赖别人。是你们，我才可以一直努力到现在。我不会忘记这些日子的苦涩，也不忘和你们一起的幸福，不会忘记大家和我分担的一起吃苦的幸福。

周华健的声音，平和而且豁达，让人的心情可以软着陆，怀着深深的安全感。我知道现在还不是休息的时候，我还有很多功课要完成。我要很勇敢的，坚持下去！

七月，淡淡的，在心里划下浅浅的痕迹。生活还有很多难以做到彻底现实，社会的交易成本仍然居高不下，但相信明天的自己，必然能够包容这一切。石头早年间不是说了么，我的优点就是博爱呵。

无论明天怎样，我会微笑面对的。

这，才是，真实的，我。

又是一个静谧的夜。


夜深了，一天的炽热和烦躁终于疲惫了。夜灯下的自己，也终于得到了片刻安静。


时间轻巧划过的声音。


不知道从什么时候开始，我也常在凌晨望着漆黑，守候一个个黎明。


心里的浮躁，这一刻总算平息，静静的伏在心底沉睡。想起它们让我深深的疲惫，陷在床里无法动弹的疲惫。


我是经不起太多嘈杂的。心境总是轻轻的一碰就碎了。难得的平静在瞬间灰飞烟灭。


我努力的挣脱，挣脱不了；我壮着胆子去面对，面对不了；我想弄明白，明白不了。


笨笨的望着黑暗，偶尔，轻声叹息。


于是，变得沉默，内心的沉默。白天，说着别人的话；夜晚，陪伴着自己的沉默。


是七年之痒，还是华丽蜕变，抑或只在一念之间？


被太多东西蒙住了双眼，太愚钝，失去知觉。


舍得之间，并未选择却已选择完毕。没有什么坚不坚定，只是来了，便要认真去过。


是触角太多，轻易就被割伤；还是玻璃一般，一晃就碎了？


更多的，应该是种混沌。什么都是，也什么都不是。现实的交易成本，存在也不存在。只因为不再有交易存在。


生活如果能是笔交易，那应该是可以用经济衡量的，我们都在追求帕累托最优。


生活如果是个游戏，那应该可以以法律操纵的，我们都是镣铐下的舞者。


而生活，却那么混沌。不该去抽象它，否则，实在没什么乐趣了。


还可悠然吗？


这个六月，想了很多重要的东西，不枉过了。


曾经肯定的，怀疑了；曾经娴熟的，重新学习；曾经畏惧的，拒绝挣扎。


会的。待那些铅华洗尽，都会的。


拾一串缤纷，投入流火七月……


2009-06-26 4：12

不知道像我这样对咖啡特别敏感的人多不多，今天中午在M喝了两杯咖啡而已，凌晨1点44，我还精神的和早上一样……

每次都是这样，却还是会喝咖啡，然后睡不着。

睡不着也好吧，正好把最近的许多事情想想清楚。于是在床上辗转了两个多小时之后，我还是坐在了键盘前面。

研究生的课，都结课了。之前和美女说的下学期要一起上法语课，我看最后未必能够真的成行。谁知道呢，也许没有法语，还会有德语。不知道，但是总是想要去做的事情。

想要去做的，就一定要去做。我视现在的生活为最后的实现梦想的机会。

真的，也许离开这里，我又会落入之前的生活。每天做着自己并不肯定的事情，忍受难以忍受的生活。我带着高昂的代价从那生活里脱离，就是为了做自己想做的事情，要从新回到自己。

今天——或者说昨天，是元方的22岁生日。校内上随便聊了两句。我翻然醒悟，知道了为什么我的记忆总是停留在那一年。因为从那一年开始，我就再未改变。我的梦想和我，似乎就不曾再随着岁月迁移，它们只是更深的、更深的，埋在我心里。我的固执，我的坏脾气，我的自不量力，不再因为什么外物就被否定。我的怀疑也因此常常被拷问。

毕业典礼之后，我是不是就停止了改变自己？

这个毕业的季节，很刻意的不想谈毕业的话题。从大二开始做毕业生专题，毕业年年都在写，都在读，都在迎来送往。一晃，我在工大7年了吧。7年啊……不是疲惫了，也不是流俗了，而是，千言万语，归结了，还是两个字：走人。

怎么美化？怎么掩饰？或者说，怎么才能说出口呢？

所以，我到更愿意，带着相机，看见谁就跟谁合个影吧。多年以后，看见这相片的时候，也许还能记得曾经认识过这么一个人。也可能，谁都把谁忘了。

这或许只是我自己的感受而已，也许，我在大学四年认识的人太多，于是，基本只剩下了遗忘。

我遗忘了许多人，这个学校也终于遗忘了我。这一切之后，我才重新获得了新生的权利。

前几日某课程结课，老师特别好的请我们吃饭。真是好老师。没得说的好老师，没一点架子。

席间，同学就好奇的问起广播台之类的事情，然后杂七杂八又说了一堆零七八碎的东西，当然，其中也赖我自己张扬。总之，那么短短的一段时间，我感到自己又被拽回到昨日里，现在的自己仿佛瞬间被击碎了。

于是，我只得回到曾经的角色来饰演现在的我。情何以堪？

我用研究生一年的时间才终于重新了解和认识了自己。我抛弃了曾经在我身上的一切，好的、不好的，荣誉的、不荣誉的。我只是想给自己一个机会，只想做一个普通到透明的人。但是，那并不容易。

也许，我骨子里就是那么喳喳呼呼。于是，不管到哪里，都难以透明。

但在我心里，我却分明感到矛盾。我闭门，成日对着书桌。而当我只回到现实中半日，我就发现我还要修炼，我还不那么透明。

想要抹掉一切，从头开始。我为什么想要这样做？

这是我这一年学到的另外一点：我不得不从头开始，因为我的的确确是什么都不会。

接受这样一个现实很难，我惶恐了整个冬天，我不太确信。然后我带着这样的惶恐到了丽江。回来的时候，我停止了惶恐。我想我终于知道自己应该做些什么了。

最近几日，心里太不平静，再难以看进半个字。复习到第三个月，已经习惯了的生活，突然自己这样的非理性不平静，颇让我抓狂。

其实，还有三个月才考。可是我表现出来的紧张，让所有人都觉得我似乎下个礼拜就要去考试了。

这是真的，我是真的很紧张。紧张到，我会非常刻意的压抑自己的各种情绪。

这三个月来，司法考试似乎是我生活的全部寄托。课程之外的时间，我都在看书、听课和做题。或者换过来讲，我在看书、听课和做题之余，以研究生的课程调节。

认真的生活固然好。收益是意外的。这学期研究生的课程都上的格外轻松。因为习惯性专注，习惯性地要把一个问题刨根问底，习惯性地对学术问题感兴趣，喜欢看长篇大论，更习惯了看艰涩难懂的东西。于是，自己也可以写几个像样的文字，堆在一起，也酷似是个论文了。那些参考文献也终只是参考而已了。

我不是一直想要找到自己的学术领域么？这一个学期结束的时候，我已渐渐明朗，粗略知晓我应去往何方了。这不是很好么？

但想要读博士的想法，在我心里，终究还是自杀式的恐怖袭击。

还说回那天老师请吃饭。那天又开始喝酒。然后知道我的胃病现在有多厉害了。我果然对自己还不完全了解。

次日。整整一天，北京的天都是昏黄阴沉的。那天，时有暴雨。我感到自己沉浸在某种很难说清的情绪里。我什么都不做，只呆呆的坐在窗前，我想听听自己心底的声音，可是没有任何声音。

然后，我想起自己曾经说过那么多话，可我究竟说了什么，早已忘记了。

于是，在满是尘土的CD包里找出了几年前的节目。原来最早的那期心灵驿站，已是七年之前。

我花了几个小时，听了自己可以找到的，从大一直到毕业的心灵驿站。

我让我很沉默。

我从不知道从前的自己，其实，是比现在的我，更美好的。

我从没注意过。

我在聆听的是另一个生命吗？她所诉说的那些点滴的心情，我真的曾经拥有么？

我究竟告别了过去的什么，又究竟留给了自己什么？

我曾花了那么多时间笨拙的成长。在经历了许许多多的人情冷暖之后仍坚定乐观。我说出的那些话我似乎真的是发自肺腑的确信。

而现在的我呢？

我被什么改变了？还是我就是固执的不肯再改变？

这些年，我经历的这些，对我而言，留下了什么呢……

我现在回答不了，时间还不够长。

那声音不是幌子，那美好也不是造作的。倒是现在的某些，让我常感到刻意的痕迹。

也许我一直很害怕因为绝望而变得丧心病狂。甚至有时讳疾忌医。

我浪费了这些时日，到处寻找自己的答案。我走在任何一个地方，都难以感到内心的安宁。

也许，直到，我不再强迫自己。

小胖说，不让自己好好活着，就是我。

很中肯。

我确实很难停下来。

现在停下来，也只是因为，我要赶快解决这个问题，然后，我就可以继续跑。

其实并不想跑，只是觉得不跑不行。

我对生活，没有什么安全感。于是很努力，才会活得稍微踏实一些。

我想，对于现在的我而言，好在也不再有那么多机会要面对别人对我过去的追问了。有时候解答别人的好奇，很像开个人的新闻发布会。想想就觉得好累。

我又不是大明星，所以，我也不想说什么我就是想过普通人的生活。因为我现在过得就是再普通不过的生活。我想，我只是不想带着过去那些符号吧。

也许这是不可能的。所以，我才会把自己关起来读书。也许这真的是不可能的。

反正，不管可不可能，那些过去已经过去了。不管是广播台，还是工保，还是奥运会，或者是什么别的吹拉弹唱的一二三四……我讨厌自己在跟别人讲这些，我会看不起我自己。

我想从零开始做一次自己，脚踏实地的去完成成长中的每一个任务。

这也就是为什么，司法考试让我紧张。我确实不该将太多期望寄予在一个考试上面。一个考试，并不能说明我这个阶段的播种是不是有收获。

而我自己，也许该更勇敢的面对浮躁，更勇敢的面对那些问题和矛盾。

厌恶了一种生活，努力的挣脱出来了，以后，更会渐行渐远。目前来看，我觉得很成功。未来有一段日子，若置身事外，也许会把自己孤立，但我总得对生活做出选择。

一个又一个目标，让我可以坚定的选择生活。所以，我真的是没办法停下来。否则，只会更糟糕吧。

唉，少喝点咖啡不好么……

可是我还是喜欢喝咖啡。

明天，带着爸爸妈妈姥姥姥爷去吃金钱豹。然后，我要把这几天思前想后浪费的时间补回来，还有很多书要看，很多题要做。

司考这个过程，是我自己选择的。不管结果如何，这是我期待已久的生活。

只因为这一点，我觉得自己很幸福。真的。

那片水，姑且可以称作湖；那不知出身的花草，也姑且可以被认为是薰衣草。只因为淡淡的在隔世的一湾伴了黄昏也投入了夜色。这一切，也许就可在我心底重新赋值。


风，层漪，还有，沉默。


只觉得，昨晚所听湖水述说的一切，很遥远。来自另外的世界。于是，我无论如何尽力却真的难以领会。


专注于发呆。专注于风吹过的瞬间。专注于深夜的湖水。


或许不是沉默，是静默。心里无一字。


听好友话语，只言片语，偶有参与，多半神离。


这样的风，这样的湖水，这样的夜晚，人应该静默。


静默，用心追逐造物的赋予，痴迷于瞬间所得。发呆，忘了何去何从，落入另个世界。


茫然间，依稀念：惟江上清风与山间明月。


黑方。冰块间旋转流移的琥珀，杯中妖娆的淑女。你知你要爱她，或非爱她不可，却也知爱她之甜与痛。她带你去别个世界，只为指出你生之苦。


日光下的生活，那些无可奈何总是无孔不入。夜幕下，表情一点点褪去，不再躲闪对热闹的疏远。黑暗简化了过程，不想看到的不再看到。


确是明日黄花蝶也愁。在一个地方停留的太久，固守的太久，疏远的太久，人，也是明日黄花。


吹过湖面的风，与耳畔的风并无异。迷失在因果倒叙中的自己，给自己建了庞大的迷宫。周转，浪费了很多时间。


只听到湖边青蛙的叫声，听到虫吟稀疏，听到风又过到树的那边去了。我也听到自己心里的静默。


是嘀哒声，生命流逝的嘀哒嘀哒；又像是潺潺水音，时间的流在心里漩涡回转，激起小小的浪花；更仿佛仍是湖水不解的述说，是我听不懂的关于永恒的阐释。


我没有听到嘈杂，任由这一切各自酝酿，酿一杯初夏夜的琼浆。


靛紫色的夜空不再有点点红灯闪过，我想，夜应是深了吧。然后，一个美女和两个帅哥特意披着深夜过来将我们接走，我却仍在自己的无目的美好里追索，良久难以回神。


离开的时候，很烦。因为这样的心境，终要破碎的。谁让我还不足以承受生活。


后来，释然了。若真在我心里，是不会消逝的。那些破碎的，是我原本也不值得拥有的吧。


这一杯佳酿，也自要尘封了，还它静默。


最后，说我装哲学家的那个，跟你说了好多次了，我没装哲学家，我也不是哲学家。我以后少说话就是了。不过，我心里有个唯一至爱的位置是留给你的，这件事情是肯定的。感谢干爹从知遇到新的知遇。而你却从不扰我的独立。


那个被教育抱着冰桶蹲墙角琢磨的，一句话，好好的吧。


另外，特别感谢大半夜不远从工大到蓝港来摆渡我们的美女帅哥。仗义！！

初识小颖在1999年，这般算来，我们的友情也近十年了。从六十五中噪杂的校舍，到工大熙攘的校园，我们成长中那青葱的岁月，彼此见证。毕业恍然近三年，我们却不约而同的将记忆停留在22岁那一年，恍然间或许会自问与昨日自己是否早已陌路……


还记得15岁的盛夏，我从北京市六十五中的初中部升到高中部，报道那天坐在第一排帮老师收钱的女生就是小颖。回忆常定格在她专注的神情上，那是时至今日仍可在她眼中寻得的专注。当时的我想：这么认真的女孩，一定是成绩特别好又是班干部的那种。


事实证明，我想的还是挺对的。小颖确实就是又聪明又受大家的欢迎。我们六班也一直都是又团结又团结又团结的班级，我个人认为在这方面，李支书有着不可磨灭的功勋。


然后，同去军训，我们同宿舍，而且我清晰记得宿舍房门号是316，其实我就是故意的。一般来讲像我这种成绩不好的女生，在娱乐方面都不会太差。大家就这样玩在一起，也这样一起开始对高中生活的幻想和探索。那个时候，生活与学习对我而言意味着什么呢，我从未想过。


十五六岁的女孩子的世界里，虽然也会有小心事和小眼泪，但现在回头望去，留在记忆里的尽是欢笑与美好，连当时的笨拙与鲁莽都显得可爱。小颖、小慧我们三人整天在一起，说着班主任的坏话，讨论五班的某个男生，编织着不靠谱的幻想。我们三人中，冷静客观的讲，小颖是最冷静客观的，也是比较文静的，我和小慧一个比较吵，另一个比较更吵。但是，十年过去，貌似她俩都已文静，我仍旧很吵，唉……


还记得我和小颖一起跟我们班男生学打篮球，师傅已经被我们遗忘，师哥倒是到现在都还留着。那些放学以后的日子，于我，从那以后便不再有。我没有运动神经，走路都崴脚，而小颖却有着出神入化的运动天赋，尤其在丽江行之后，几乎被奉为天人。这自是后话。


高一那一年，也在众多好友的感召和班主任的教育下，我这种不务正业的孩子也开始好好学习。开端貌似是要和谁较劲，具体怎么已经遗忘了，但是肯定不是因为物理老师长得帅。


高二那年，全年级一起去务农，开心无比。我还曾在阳台上敲窗邀请小颖赏月，也记得某班丢了两个同学，一群女生很惶恐的挤在宿舍里怯怯然讨论会出什么样的意外……那段时间，我们常常讨论的自然是情窦初开的小话题，内容保密。


想想那个时候很有趣，我和小颖还曾交换日记，讨论生活里各种小事，甚至一个人的一个动作或眼神。于是难免感慨，是不是越长大越孤单呢？现在的种种绿豆芝麻的心事，我们还会向谁去诉说呢？或许，那个单纯的岁月一旦过去就不再，还好，那个时候我遇到了小颖，让我的人生没有空白的遗憾。


高三的日子，不堪回首。我们现在也常会说起，那个时候除了学习真的什么都没有。对于我们那个学校而言，似乎考上北工大就真是不太容易了。尤其对我这样严重偏文科的理科生而言，活着就是受罪。于是那一年，我们的生活都没有太多交集。一方面，由于分班考以后我们第一个学期没有在一个班，第二学期到一个班也是那个最压抑的重点班；另一方面，那一年，我变得不喜欢说话，而且从未开心过。


谁都经历过的高考，都是差不多的。好在，结果是我们都如愿，而且，又事先无预谋的进了同一所大学。


大学的岁月里，我们一点点找到自己的兴趣与方向，而大学生活的丰富与自由也是我们始料未及的。还记得和小颖一起画青棕榈话剧社的海报，被她们宿舍某女指责说字写的难看，吓得我没敢说那字是我写的。第二天早上我俩特高兴的贴到三食路口，结果中午就不见了。当时还很生气的抱怨社团的恶性竞争，现在回想起来只觉得很好玩。另外，好像我熟识的人多半都与青棕榈话剧社有些渊源，我自己是不是应该也算参与过他们宣传部的工作呢？哈哈，还是不沾这个光了。


刚进大学的时候，印象比较深的另一件事大概就是那个外经贸学会的某男了，基本造成了我对经济学根本上的厌恶。恐怕当时也根本没想到时至今日，我自己也是经济学的学生，唉，世事无常。那个时候谈恋爱感觉基本就是一群人在跟另一群人谈，至少我这个方面每天有无数好友出谋划策，小颖作为其中的中坚力量，功不可没。我们甚至还占用小颖生日的时间去参加了另一个莫名其妙的生日聚会，现在想想都觉得很恐怖。看来我们都是老实本分的好孩子，好在到底我也没同意跟那个经济男在一起，就算他后来上了人大的经济学研究生然后毕业以后挣了大钱，就算如此，我还是坚定不移的甩了他。


大二以后，我们各自忙着自己的功课、自己的社团、自己的男朋友，生活的交集慢慢少了。回想我的大学生活，我几乎将85%的时间和精力都放在了广播台，我的工作、朋友、学习、爱情以及成长都从这里开始，并从这里延伸，这样是否值得，无法衡量。印象里大三时候的一个晚会，我做主持人，在一个补白串场里我感慨到因为生活的忙碌，许多好友都渐渐少了联系，感到无比遗憾。当时台下声援我的就有小颖。想想那个时候，我已经广播台台长，她也是材料学院学生会的主席。可以想象的，在我们见面越来越少的这段日子，彼此的生活也一定都是忙碌而且充实的。现在回想起当时情景，仍旧无限感叹，当时的我们该是多么光鲜可爱呢？可是，能够相聚与关注彼此的时间，真是太少了。


大三另一次亲密接触是在材料学院的首届相声小品大赛。我和小乱受邀担任这个比赛的主持，小乱作为材料骄子自然应该上场，可是当时还没有舞台经验的王小乱同学真是我费了不少口舌才勉强同意。那次活动现在想起来觉得很刺激，对第一次上台的小乱同学来说真算是考验，更能想象的是某些混乱对活动组织方的小颖而言压力也一定很大。听闻事后他们还去向马老师“请罪”，我也因此觉得很愧歉。


小颖在我印象里一直都是微笑且阳光的，似乎她心里从没有阴暗的角落一般，跟她在一起，你也会不自觉的感受到那种四月下午的和煦，温和且宁静。但我知，每人心底终有辛酸，只是不足为外人道罢了。


记得某年冬，我与男友到新图自习，上楼的时候遇到小颖正要离开图书馆。当时觉得她脸色不好，似有心事，大家只是招呼寒暄了几句，她还是一贯微笑。待她匆匆下楼走了，我久久望她背影，只觉一丝凄然，和男友说：她一个人啊……但那之后不久，我也回到了一个人的生活。这件小事，我们三人，恐怕只有我还记得吧。


一个人的生活是很辛苦的，尤其是当你慢慢进入某个高度，周遭的生活便会变作别种模样，让你怀疑自己的所见所闻是否真实，那些在你身边的笑脸背后是什么，不得而知。


大四那年秋天，我整日为工保的事情着急上火，于是课业与社团里的种种琐碎就常让我难以承受，人也变得敏感脆弱，容易生病。某天从家到学校，一路上只觉得眼睛痒痒，除了多点几滴眼药水，也没太在意。正揉着眼睛走在一教路上便遇见小颖，她问我怎了，我说眼睛疼的厉害，她说上医院吧，我就去了校医院。正赶上研究生体检日，无门诊，急诊大夫看了看说没什么事，就是眼睛里进了东西，给了我一包棉签和一瓶眼药水，说把眼睛里的东西冲出来就好了。


听着是没什么事，我就回去上课。可是，邻近中午，却是越来越疼，而且眼药水也总是可以从眼睛里冲出东西，让我匪夷所思。中午，小颖给我打了个电话，问我的眼睛怎样？我如实汇报，她当机立断的拉着我去了友谊医院。后来经查才知道是丝状角膜炎，那些从眼睛里脱落的都是眼角膜……回想起来后怕无比，如果我没去医院，会不会就瞎了？好在小颖明智的判断力和果断的执行力，想起来，若是我自己，当时定不会去友谊，而且会继续上下午的课……啊，小颖为我带来了光明！


这里插播一下，大家能不戴隐形就不要戴了，我就是前车之鉴，现在还有诸多后遗症；另外，有病就上医院，但是不要过分信赖校医院的医术。


大四的生活就是又忙又乱又撮火，大家都忙着毕设、找工作，我保研以后更多精力放在了学校的事情上，我们几乎就很少再见面。只在毕业典礼上有张亲密合影，还是礼堂前的偶遇。前几日小颖说自家硬盘坏了，照片都没了，我说我还有一张咱们毕业时的合影呢！看来，这一张合影也算是稀缺物了。


毕业嘛，离别的站台，大家各自驶向自己的青春，我则留在学校里，继续我的等待。很长一段时间，在msn上见了也无话可说，只因为各自生活离得太远，不知话题该从何起。记得某年某月某天，在广播里听了一首杜德伟的老歌，想起这曾是我们高中时候常哼唱的曲子，想想昨天已经那么远了，发个短信，彼此感叹。


去年小颖生日，前去祝寿，恍然间那么多年，那似乎是第一次大家一起给她过生日，那天气氛很好很热烈，就是没机会跟小颖说上啥话。还记得我送的礼物比较不靠谱，我送了个奖学金奖杯，哈哈哈……研究生以后，我生活波折多了，抱怨多了，话就多了，而年前怎么一拍即合去了丽江，始末我基本上都忘得差不多了。唉，多了多了。


自从丽江行之后，大家就常常见面，内容基本上就是吃喝玩乐买东西，我们已从小女孩的生活进化到腐女行列，这也算是成长。我整天整一些不靠谱的事情，也常常电话滋扰小颖，她也都耐心聆听并认真安慰，实乃贤妻良母。想想这一晃近十年，我觉得小颖都没什么变化，只是发型变了而已。前几日找东西的时候无意翻出旧相册，看看我们以前去香山、去天下第一城、去朝阳公园的照片，真的很难想象一晃这么多年都是怎么溜走的，时光都给我留下了些什么呢？


今日小颖华诞，她说不想过生日了，而且她以前也都不怎么庆祝。我上个月过生日的时候大大惶恐了一阵，小颖还好心的宽慰我，更送了我一盏指路明灯！前几日我俩还讨论为什么这么多年，大家都各自找到了归宿，单单某些个别群众总是不太如愿。说来说去，或许是我们太靠谱了。其实，一个人生活没什么不好，我只是很担心自己会永远长不大，也永远都离不开父母。


小颖20岁生日五周年纪念的日子，我不应该挑起这样不乐观的话题，都是我的错，我改！我认为，我的个人问题完全是我自己的不靠谱和从大一开始喜欢得谁甩谁的习惯造成的，完全是个人问题个人责任。而小颖同学，则是又靠谱又认真，又漂亮又可爱，又贤惠又能干，又好又强大，所以，我只能认为是某些人和某些人和某些人瞎了眼了、丢了魂了、散了神了才会祖坟上没烧这根高香。我得罪谁了，谁给我烧纸就行了，大张小张的我无所谓啊！


感谢小颖同学这些年对我的关心和照顾……这个开头太假了，换一个……


时光的洪流中我们总会长大，能够在成长的路上始终有一位好友陪伴与见证让我觉得何其幸运，而你温和坚韧的性格又常常感染着我，让我努力放弃自己的那些戾气与懦弱，去努力成为一个更美好的女子。相信，再过十年、二十年、三十年……我们在共同回望这些往事的时候，一定又是感慨，感慨现在的可爱与可笑，这些，都是我们的宝藏。而你不在我身边的这些日子里，我心里你的位置始终无人可以替代，那些快乐与忧伤的日子才会始终有你，如颖随形。


25岁并不可怕，因为我们在一起。这一年，我们都会赢得更好的生活。因为，我们都是努力的好孩子。


祝亲爱的阳光小颖永远健康快乐！

我在生活的迷宫里，怎么走都是错

虽然，早就习惯了错，但没习惯失望，没习惯彷徨，没习惯不知所措

我想死在原地，不再寻找出口

可我又期待出口

但出口有什么，我却不知

我以为，那里也许会有一个幸福的自己等着自己

也可能，迷宫根本没有出口

所以，只有不停的旋转，撞墙，胆怯和绝望

我现在，是站在原地

有些害怕，不知该动，还是不动

不知该继续这个方向，还是掉头

不知自己在下一个路口会不会又迷路，忘了是不是已经来过这里，即使已经是很熟悉的路口

我只好胆怯的蹲在地上，埋头哭泣

哭累了，还是要想：我要去哪里，我还是死在原地

如果哪里都是一样，是不是死在原地更安全？

如果哪里都是一样，会不会别的地方至少有多一点的风景？

如果哪里都是一样，我是不是已经就在哪里了？

每个人都很有信心的在这个迷宫里穿梭，他们也会鼓励我

我知道，跟着别人，我找到的，不是自己的方向

我知道，别人的鼓励，是他们迷失的心得

我知道，自己的方向，要听从自己内心的声音，依靠自己内心的力量

可，现在的我这么无力，而且沮丧

我是怎么了……

欠骂，就是欠骂。

这么想，好受一点。

大概。

一整日，在房间里乱晃。

整个下午，窝在沙发里，看着别人的故事。

黄昏的时候，我房间里洒满夕阳。独自一人在家，这时分，独与日光告别。

这段时间，脑袋里充满混杂的想法与态度。常常对着自己，述说一些前后矛盾的东西，然后彼此沉默。

很想一个人，就一个人安静很长一段时间，沉默很长一段时间。

昨天晚上，讲电话到已经开说梦话。我知道，若不是真的心疼我，又怎会耐心听我讲那么多根本没有来由的想法，包容我那么多胡思乱想。困了，挂线。自己陷入漆黑的夜，睡意全无。手机响起来，看了一眼，却未理会。那么安静的，是什么？

这个清明，内心既未清，也未明。

乱套的生活在我的整理下，变得更加没有头绪。

我反复在思考关于勇敢的问题。究竟放弃是勇敢，还是面对，抑或没来由的坚持？

有些迷惑，也有些难以理解自己的理智。觉得或许对，或许错，似乎都不是那么重要，却常让我挂怀。

夕阳洒满的金黄里充满着免费的完美，却很难去欣赏。四月，我常会陷入浅浅的梦境，却总记得自己要醒来。

这些年，我是不是渐渐遗忘了什么，让我不再是往日的自己，让我在面对许多复杂的时候变得不是坚强勇敢而是冷酷无情。

也许是我想要做的事情太多了，最后忘了自己为什么要努力去得到这一切。又或许，我在经历那些成长的迷惑，可是我究竟要成长成什么呢？

这几日变得话痨，却发现说的越多，我越说不清自己内心的想法。我常在没完没了的话痨里听不到自己的声音。也许只是为了逃避而说话。

我以为我是不逃避的。

我以为我这样做是聪明的。

我以为我可以做的很好的。

我是不是又在自以为是，找不到自己的方向，更忘记了自己是谁呢？

明天竟然有27度了，好在我对出门一直都有种恐惧。

很累，真的很累。然后生病了。然后就算什么都不做，我还是觉得很累。

我是不是让自己背负的太多，还要求自己要跑的很快？

可是，这样有什么不对么？我其实，也只是很想证明自己而已。

念书之后，日子过得很苦，只因为那么骄傲的自己再没任何东西，看到自己什么都不会，什么都不行，无论我多努力，结果也还是那么戚戚然。我以为，只要我继续很努力很努力，一切会变好的，我只是在等待有那么一天而已。

所以，只是很想证明。

有天，被人家劝女孩子还是不要心性太高。

我才发现，我这样努力，是不是很过分？

你们夸奖我的那些话，我知道是要鼓励我的，是要安慰我的。当我不得不自己面对生活的时候，我要怎么选择呢？

每天都无数次的跟自己讲：你啊，要加油哦！

然后呢？是不是开始怀疑自己的方向？

可是，我也没有想要飞很高，也许，就只想要有人可以看到我的好而已。

你们都讲啊，说小咩很好啊。可是，为什么，我却觉得，现实的生活告诉我，我不好，而且真的不好，一点都不好。

我是不是丢了自信？还是我从来就不拥有呢？

现实的生活面前，我才那么无力，那么苍白，那么喜欢找到坚强的借口来逃避，那么难以承担自己的梦想。

最基本的问题是最难以回答的。

一个人，要活下去，有很多方法，他可以忘了一切困扰，只为了生存的底线而努力填饱自己肚子。可是，要证明自己存在，却从不容易。

我在依赖着什么？某种幻想吗？

我是不是就是因为这些所谓的不切实际的问题才会变得很累呢？

我是不是应该先整理出一个思路，然后有逻辑的回答自己呢？

痴迷于某种很遥远的东西，能够让我彻底感到的寂静。

07年的时候，在军训基地的一个下午，我听到了某种远方的召唤。在和往日的生活与自己告别许久之后，生命的维度在那么一个穷山恶水之地悄然扩充。那种寂静，让我向往，也让我忧虑。

时至今日，常沉迷在嘈杂里的自己，总会忘了最初的心，忘了生命里单纯遥远的东西，那些可以沉淀下来，成为我生命的东西。

我或许是过得太嘈杂了，我本来是不是这么嘈杂的呢？

脱离了简单的生活，我是不是就是会像现在这样手足无措，而且，弄乱所有的东西？

是浮躁了。

一天想要做美女，然后招摇着出门。后一天，又想不做美女，然后邋遢着出门。再一天，又想做自己，不出门。

这种逻辑是不是太肤浅了？而且，这算什么逻辑？

我总是要说些奇怪的话，然后，往往要愤世嫉俗。

我一边说想要这样，另一边却又那样。我是口是心非，还是我两面三刀呢？

我说我当然不在乎啦，然后很轻蔑的笑。可是，那个恨恨的删照片的人又是谁？

我会说，是我还不够理智啦，只是暂时的啊，以后我会按照我的理智做事嘛！再说嘞，这样有什么不好啊？

有什么不好，还不是只有自己知道。

每年一到这个季节，就会很想去放风筝。今年，自己变得这么不靠谱，所以，这种期待都没了。

我觉得，我是还不够努力啦。虽然自己总在喊“要努力，要努力”，可实际呢，是我自己不够努力吧。不然，怎么会是现在这个样子？

别人做起来很容易的事情，我怎么就会单单那么倒霉呢？

才不会嘞，一定是我不够努力吧。

虽然，还是不知道要怎样做才好，也不知怎么才能渐渐从目前的混乱中脱离出来，但是，我想，总这样停步不前，肯定是不行的啦。

也许，该从内心静默。积攒新生的力量。

试问，我可以吗？我可以有勇气超越这一切吗？我能做到吗？我会坚持吗？

也许，会有一个新的我。

cry because it is over，smile because it happened.


爱我的你们，已经给我讲了许多：现实的，不现实的；合理的，不合理的；我喜欢听的，我不喜欢听的。直到我已忘却，只记住支离破碎的片段，那些足以让我微笑的片段。


我该怎么感谢呢。


所以，我写下这些。


这个春天不太暖、不太晴，这就是北京的春天，总有种要立冬的感觉，却不见满眼枫红。不见几度枫红，却见得柳尖枝头，见得杨絮，见得新芽吐绿，见得一树玉兰。寒意中的春机萌动，是穿越严冬的希望终于复苏，年复一年未曾磨灭。


我出生在这样的季节，乍暖还寒的季节。每年都会深深记得这些一边寒冷、一边俏绿的日子。我的日子也是这般，坚信着内心的炽热必能冲破这世间坚冰，即使我们要暂时忍受静默。


那些曾在话筒前的日子里，我歌颂过太多这样的季节，却终未能觅得一双共鸣的耳朵。也许，是我还不够坚信，所以，声音才不够远，难以抵达旁人的心。


但是，那些话筒前的日子，还是让我了解了我内心的力量，让我在无力的片刻，总会回到那个独自在录音间讲述的自己。我只是说给自己听，希望你能相信而已。


那个时候，不够丰富的自己，免不了为赋新词的尴尬。现在，或许经历了更多种种，在几度踌躇后，却最终选择了缄默。更多种种，换回的，也许只是更多的难以共鸣的落寞。


所以，只书写，怕开口，也不再开口。


没有一刻我听不到我内心的声音在述说，而现实的自己却学会了选择，懂得舍弃那些不可能，向着自己可以控制的方向前进，脚踏实地。


只是从心疼一个人开始，然后，还以这种心疼结束。于是，落入更深层的沉默，我庆幸我选择了沉默。


也许，该抱怨这世界太喜欢欺负那些比较坚强的人，至少是看起来比较坚强的人。而抱怨无用，徒增烦恼。


没有欺骗，是最大的忠诚，足矣。


回到原点以后，我又可以很开心的和你们在一起了，那个我，终于是真的我了，这样，真的很好。


真的。很好。


我可以举证。我没有再度陷入酗酒，没有整夜失眠，没有哭天抢地，没再问一个为什么。我只记住了我喜欢的部分。我已经学会了爱我自己。


而且，我也了解了，我是时候勇敢的面对和承担，让一切从新开始。不再任性和自私。我将学会如何爱别人。


我喜欢的那个词，叫做酿爱。光阴会给出最后的答案。等待吧。


我已归来重启生活的群组游戏，正在等待新玩家加入，各就各位吧。


天大地大，不做旋转木马。没有什么比青春伟大。


恩，这个三月，除了有几天没好好学习以外，没有遗憾。

我一直是喜欢刮风的，今天却被吹的心慌意乱。

在车站，两个人向我问路，我才想起自己等的车已经过去好几趟了。

风拨弄着头发，疯了一样。

闷在屋子里念了三天书而已，回到现实生活里，看到什么都没有信心。

是不是好日子过多了？就好像小孩三天不打，屁股就痒痒。

今天又去跟美容院过招，退卡路漫漫。

好不容易超过了进度，以为可以一直很好状态下去，却总有点不可控的因素让我控制不了自己。

田老师在广州组委会，她说有时间去玩啊。前天晚上给她整理奥运文件的时候，才发现自己都已经遗忘了那么多过去了。

我何尝不想离开这里去外面找另一个自己回来呢？

女生比较不理智的地方就在一件小事情引发的不愉快如果没有马上解决，之后就会把陈芝麻烂谷子的一大堆伤心都唤起来。

傍晚时分，十分认真的在窗前给自己剪头发。我的手艺还达不到剪完了就没人认识了。

单纯的学生生活是轻松的，闷头念书的时候，日子过得也是容易的。只是当我不是单纯的学生，那轻松只是表象。我无外乎一个平凡的灵魂，无外乎愚蠢，无外乎迷惑。

隐隐的，感觉还是被一些事情绊住。就算不说，还是会想。就算不想，还是会梦到。就算不梦到，还是不容易忘记。

现在就想见的人，也是最怕伤害到的人。

我喜欢刮风，因为呼啸之下我们不得不真实。而今天，我却不想面对真实的自己。

愚蠢。